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连载:《我和BF这九年》(作者:继瑜)

 火...
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:43:57 | 显示全部楼层
64,

因为和勇发生了一些事情,更重要的是因为想和若甫天天待一起,我们搬到了江北。

没找到合适的一室一厅的房子,就租了个两室一厅的。若甫说,租个简陋的划算,那样自己买些家具将来还是自己的。我说将来给你买个大房子,让你自己设计。他说让我去死。

我一下午就问他去死是什么意思,是不好意思地害羞还是觉得不会有那样的一天。他总说是口头禅让我不要在意。

我说,“若甫,我说的是真的,请相信我”。他说,“我只相信我看到的,听到的不信”。

我还能再说些什么呢,只有努力吧,这条路是自己选的。

公司的事情上和勇发生了一些矛盾,诚没能够及时的调解,估计是被爱情冲昏了头吧,或者受制于他爸爸的淫威。反正,我最终和诚大吵了一架,差点急得他打我。其实,我知道诚绝对不会背叛我的。这点判断力还是有的。

那时候,我就是想弄明白,如果诚真的和我动手了,傻子若甫会干什么呢?我就问他,他说那是我们俩的事情,他不管。

初想觉得挺生气,再想觉得很有道理。我们毕竟都是男人嘛,男人与男人之间的矛盾当然要自己来解决了,扯个壮胆的也不是爷们干的事啊!

心里这样想,嘴上不能这么说。我对若甫说,“以后不管跟谁发生矛盾,你得不分青红皂白地帮我,上去揍他”。他说,“你爸呢?”,一句话我就哑巴了。

想想,这个矛盾终究会来。
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:44:06 | 显示全部楼层
65,

有了点小疙瘩,和勇几乎一天几个电话的吵,有时候晚上还要打电话吵。当然,都是关于公司的事情。

我不太想再趟这个浑水了,我就问若甫的意见。他说毕竟这个事情当初是我们的外教介绍的,无论怎样得给外教个好的交代。我说,你说的对。

由于外教已经回国,我就很诚恳地给他发了一封邮件向他征求了意见。他给我发了邮件让我“率性而为”。

哎,多像是在教我谈恋爱啊!

我就在想,很多外国人做事,就是这么的自我,很少考虑那么多前前后后和左左右右,要给领导交代,要给父母交代,还得给社会一个交代。中国人给自己背负上了太大的担子,

所以你可以在身边听到那么多的“苦大仇深”。

我问若甫说,“如果有一天我们能去国外生活,你觉得怎样?”

若甫说他没考虑过这个问题。我说,“那你从今天就开始考虑考虑吧”。

我也不知道为什么要让他考虑,其实那时候自己手里一共不到十五万块现金,别说出国定居,出去闭着眼玩一趟估计就没了。

最终,还是放弃了继续和勇搭伙开商贸公司的事情。诚对我表示理解并向我道歉,他也觉得有他表哥的存在他很别扭。

当然,这个事情现在看来,可能是我们错了,勇那时候一厢情愿做的很多事情,现在都得到了很好的回报。诚说,亏大发了。若甫说,无所谓得失。

很多时候,很小的一个决定都会改变人生的很多走向。我在想,如果那时候继续去忙那个公司,我和若甫会不会到北京,会不会是现在这个样子。

当然,那个公司我退出了不久,我就把原来的网球俱乐部给拣了起来,还开始做了一些周边的体育用品销售。

这个工作清闲又可以交到很多朋友,来玩的人都不是为了利益,或交友或健身,少了很多纷争。

这不也就是作为同志非常良好的生活状况吗?
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:44:23 | 显示全部楼层
66,

周末清晨的早上

“宝贝”

“嗯?”

“还记得这个被套和床单吗?”我扯了扯嘴边的被子,温柔的望着他。

“记得啊,不是上次在家乐福买的嘛”

“知道为什么要买四件套吗?”

“为什么啊?”

“我告诉你,你可别骂我啊!”我已经开始色色的奸笑了。

“说啊,越来越像女人了”他推了我一下脸,与其说是推,不如说是摸。

“我操,我成女人你不就更爽了嘛!”我也推了他一下。

“说床单,别瞎扯”

“原来那个太硬了,我上次一手撑着亲你,胳膊肘都磨破了,哈哈哈……我当时觉得我们以后肯定得经常做爱,还不把膝盖都磨出血啊!哈哈哈”我边笑边说。

“我说你这脑子里整天就盘算着怎么和我上床是吧?再说磨得到膝盖吗?”他用手抓着我的头发,轻轻地摇。

“哈哈哈,说不定哪天就磨得着我膝盖了,哈哈哈”我还是笑。

“我操,我就知道上了你贼船了!”他转过身,不理我。

“你给我过—来——”我把他给搬面对着我。

“宝贝”

“啊?”

“你会后悔吗?”

“什么啊?”他还是无辜地看着我。

“跟我一起啊!”

“后悔不都晚了嘛,不你说的啊!?”

“不晚啊,我上次和你说的,你随时想走告诉我就行了啊,我已经给自己保证过了,绝对不拦你”我看着他的眼,缓缓的说。

“我去哪啊,我哪也不去”他把头稍稍的转正,不看我的眼睛。

“告诉我,你爱我吗?”我又把他的脸搬着望着我,并且这次手不放开,两腮的胡茬很明显的在我手里摩挲着。

“嗯”他没有犹豫,并且似乎稍微地点了点头。

“说你爱我啊”那一刻,我的确想听到。

“不是说了嘛”

“那是我说的”

“你说和我说不一样的嘛”

……

“继瑜”他忽然对我说。

“嗯?”我赶紧回答。

“你要是敢做对不起我的事情,小心我真杀了你”他平躺着,慢悠悠地说。

“绝不会!宝贝,绝不会!”我半翻起身,趴在他面前,对着他的双眼。右手在他的胸前画来画去。

他这句话,也许等同于“我爱你”吧。他的话,一点都没吓到我,我根本不怕。我的内心我自己听得到,今生有他在身旁,夫复何求?如果某一天,我真的脑子发热做了什么对不起他的事,我估计自己就会把自己给杀了。

我翻身爬到他身上,他顺势也用手把我抱着。

“宝贝,咱们出去玩玩吧?”我对他说。

“去哪?”

“泰山啊!?我想去你家那看看”

“太远了吧?”

“不是有车嘛”

“你又不开,我一个人开多累啊”,我忽然发现我已经有好长时间没碰车了,他真成我司机了。

“你不是我司机嘛,当然你开啦”我借坡下驴。

“去死,你现在越来越懒了”。

我也发现我最近懒了很多,自从搬到江北来,离他单位近,每天早上的早饭就都是他下楼吃了再给我买点送上来。是不是得到了就不珍惜了?想到这我后背发凉。

“我开,我一个人开,来回都我开,怎么样?”我赶紧认错。

“我不想去泰山,累死了,也没什么好风景,要去就去黄山”

“你想去哪都行!去黄山,下周去!你请两天假,带上周末,可以玩4天”

“我想去美国,你送我去啊?”他盯着我前半句话说。

“美国啊,那你开车吧,哈哈”我摸了他下面一下。

“你也就这点能耐”他挖苦了我一下,是指我摸他,“不知道能不能请到假”他又接着说。

“你这工作真该辞了!”

“为什么啊?”

“我分析原因给你听啊”,我猛地从他身上下来,坐了起来,开始准备给他分析原因。

“你给我躺下,小心感冒”他一把把我拖着又躺了下来,顺手把我搂着。

“第一,你这工作不怎么样,无论是工资还是发展前景,当初说和专业挂钩的,现在没看到你用到自己的专业,说能见到老外,到现在除了张家港的工人你没见到几个黄毛的”

我没说完他就笑了。他曾经说过张家港的工人很多被纺织的灰尘都染成黄毛了。

“别打岔。第二,你想过我们不能一直这样困着啊,不管是出于改善我们的生活还是你的生活或者你家人的生活的角度,我们都应该往更高的地方看看。第三,你也应该多挣钱,多长见识,换到好的行业里去,将来哪一天你要喜欢上一个女孩了,你也能走的坦然一些,不是吗?”

我非常平静地向他列举了我的三个理由。我很想听到他来反驳我的第三条理由,但是他没有。

“现在的这份工作我都感觉自己干不好,我还能干什么啊?”他嘀咕着。

“你怎么知道你不能干别的?这个工作是不适合你,不是你干不好”。

我不想让他有任何的负面情绪或者任何的自卑思想。本来就是腼腆的一个人,如果再自卑,就完了。

“你说我适合干什么?”他看着我,很认真的说。

“也许你适合做研究,或者做一些没有创造性的工作”

“你在嘲笑我”

“不是不是”

“你了解我吗?”他很严肃的问我,把我吓了一跳。

“你说呢?你还能找到第二个人我看看?”我比他更严肃。

“我都不了解我自己”。他嘟囔了一句,又说,“怎么上了你这条贼船了”。

“你又来了啊!我这不正给你规划将来让你下船嘛”我说的也是实情。

“我下了船,你怎么办?”他低头望着躺在他胸口的我。

“喽,网上一堆人呢。”我弩了弩嘴,示意旁边的电脑,对他说。

“找死”他就两个字。

……

与此类似的对话,在那些天不停的重复着。在动作的细节上,我们俨然已经是很恩爱的伴侣,但是谈话的内容里又分明充满了很多离别的内容。

他不正面说爱我,这不让我焦躁,焦躁的是我怕他自己失去了方向。

如果是一对男女朋友,我想他们的方向就是结婚,可能嘴上不说,但是心还是去往那个方向。可我们的方向在哪?

我是个同志,我可以不要方向,或者说我的方向就是多赚钱,让家人在物质上活的更好,让自己爱的人活的更好。而他,他不是,他本可以拥有属于“正常”男人的一切。

此前,我曾纠结于他爱不爱我,后来,纠结于他和我能不能永远,现在,想过的所有关于永远的内容,当他躺在怀里的时候已经没有意义。

得到了,也许不仅仅担心的是失去,更加担心的是若干年后对方的后悔。

还有什么比这更悲哀的呢?

不过,此情此景,不正是这五年里梦寐以求的吗?还有什么比这更幸福的呢?
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:44:45 | 显示全部楼层
67,

黄山之行虽然又推迟了一个星期,但还是浪漫成行,并且还发生了一件让我终身难忘的事情。

我们应该属于自驾游了吧!从说定去黄山开始,两人轮番在网上查怎么去,怎么走,带什么,吃什么,住哪……这些乱七八糟的事情。中途一度我都想花个几百块钱跟团算了。

他一脑子固执,说既然决定开车去,再跟团,变来变去的。

我说你是不是怕人看出我们是“两口子”啊!他又让我去死。其实我知道,他倒不会考虑那么多。

这些担心被别人发现自己是同志的心理,可能同志会更重一些,毕竟自己真的做着“亏心事”嘛。人家身正不怕影子歪,谁说他是同志,拉个女的过来试一下就成了。我们拉个女的过来,人家女的事后肯定说你是同志。

最后我查的东西基本被他一一推翻,他还有一堆充足的理由,想想在这方面他的确非常认真仔细。

“我知道你适合干什么了”我忽然想起上次的谈话。

“干什么?”他又无辜的看着我。

“导游”。

“导游都是骗子”。

哎,真不知道他被导游骗过几次,从没听他说起到哪玩过。社会评论害死人啊,就像人家说同志花心一样。

周三中午他就从单位跑了回来,把我们早就准备好的大包小包一股脑地全塞到车上。

他惯性地还是自己开了车,快到马鞍山他才反应过来,高速上扯着嗓子喊说自己又亏了。我说那你下来,我来开,他又嫌麻烦。

还没下205国道,好像是到了一个叫马家桥的地方,天就已经渐渐黑了,而且空中开始下雨,起雾。在我的坚持下,我们就找了一个国道路边看起来还算不错的宾馆住了一晚。那个地方好像离黄山已经很近,大概就还有几十分钟的路程。

之所以这么决定,不仅仅是因为天气,还因为我看到若甫已经面露疲惫。后来问他,他说一夜没睡好,上午就老想着黄山的事情。

早上我们没有打算上山,只是吃了早餐在床上又磨了一会。拉开窗帘发现外面大雾弥漫,遂下楼打探黄山情况。结果得知前面黄山脚下昨晚发生了连环撞车事故,有几个人重伤。

心里顿时觉得一阵悲凉。那些重伤的人里,是否也有几对相互恩爱的伴侣?

此事告诉若甫,若甫说等会让我开车。
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:45:09 | 显示全部楼层
68,

我坚持还是让他开,他说他不能保证发生意外情况会将方向盘向右打。我说我也不能保证。

这是不是就在说,我们都无法违背我们的本能?

已经是早上9点,但雾依然很大。虽然是国道,但路况并不太好,两个人在车里死盯着路面,他颤颤巍巍地往前看。

问路,看图,再问路。当我们到达黄山山脚下的时候,已经是接近中午11点。

我们把车停在了一个宾馆的门口,忘记了叫望秀山还是什么,登记好入住,又咨询了一下路线,和我们之前网上查过的大致相同。

看到黄山的大门,再看看后面大雾笼罩下的黄山,如入幻境一般。我轻轻地搂了一下若甫的腰,他没有挣脱,而是更加近一点的靠近我。

很多事情不是刻意就可为的,很多事情冥冥之中已有天注定。

天都峰刚刚开山,之前因生态环境保护而封山长达数载。

拍拍身边的若甫:“你赶上了,小子”。

我们决定首登天都峰。

我们之前其实可以把车继续往前开的,但是最终还是决定乘坐当地师傅的车,毕竟前面已经是上坡的山路,地形不熟,花钱买个平安。

在到达卖票的地方买了门票,记得是200多块一个人,若甫直喊贵,我说那我们回去吧,他又说我有病。

“缆车和山路你选哪个?”我问他。

“你选哪个我就选哪个”他回答。

“我选山路”

“好”。

一路上拉拉拽拽,因为昨天刚下过雨,路上已经有一些青苔,比较滑。提前做准备工作还是有好处的,我们都为了这次登山买了防滑的鞋子,走起路来,踏实了很多。

相比坐缆车的人,走山路的人要少很多,但是各处也有各处的风景。

缆车里两个人俯视山涧,看山涧里的行人颤颤巍巍的行走,倍显自己尊贵浪漫。但是,缆车里,你行走在固定的那条绳索上,由不得你变道。

走山路尽管辛苦,但两人紧牵着手,相互提醒,忽前忽后,多了很多心灵的沟通,而且山间涓涓细流,可以俯首轻撩,多了对自然更加亲近真切的体验。累了,背靠着背,放下包袱休息一会,歇好了,再走。

路虽坎坷,但总能到达。毕竟,路的距离,只有心知道。
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:45:24 | 显示全部楼层
69,

我们没有按照别人说的从玉屏峰去登天都峰,而是选择了玉屏峰对侧的上山道路。

玉屏峰另一侧的山道忽然就险了很多。原来最美的风景也需要最大的勇气还有执着的精神,“上吧,若甫”!

这条山路上的人更少,偶见几个一看就是当地人的登山者,可能都是从天都峰上下来的。看完了黄山最美的风景,去领略一下别样的山路,也是不错的选择。

若甫基本上和我都是紧攥着手,在这样的山路上,两个男人再怎么牵手也是平常。

他不停的提醒我小心点,我则不停地提醒他注意路边的风景。

有些地方非常险峻,山路的坡度基本呈垂直角度,那就是真正意义上的“爬”山了。即使这样,我们还是手拽着手,还时常顾及身边的风景。

看看身边的万丈深渊,我们就像是在满是荆棘的绳索上行走,而这条绳索忽高忽低,忽左忽右,有时,两人不免心慌。

“掉下去就死翘翘了”我说。

“我拽着你呢,你掉下去我也就掉下去了”他说。

“一起死了算了”

“我还没看传说中的天都峰呢,不能死,继续走!”

望着远处刀劈似的苍山,看看身旁云烟笼罩的青松,虽身在悬崖峭壁,但这一刻让人刻骨难忘。

“若甫”

“嗯?”

“先别走了,拍照!”

“好”

尽管前方有旷世的美景,但此刻身处苍山云海之间,得有佳人相伴,一切景致皆为你我二人而在。

有你在,景才美。

“继瑜”

“嗯?”

“你丢东西了”

“什么啊?”

“等等告诉你”

继续上山,继续登峰。这时候已经看到了不少登山者,有少男俊女,有白发老人,也有碧眼金发的老外。

“前面就是天都峰了吧?”若甫问我。

“是啊,终于快到了”

“我说你丢东西了”

“现在告诉我了吧?”

“坐下来”

我们找了个稍微平整的地方坐了下来。

“你丢钱了”

“是吗?在哪?”

“在这”他从包里拿出了一个手机。

“给我的?呵呵”我看到是个新的手机,开始乐呵呵的笑。

“不是,这是我的,这个才是你的”。他又从包里掏出了一个手机,和刚刚那个一样。

“什么意思?”我糊涂了,“这和我丢钱有什么关系?”

“这个手机我是拿我工资买的,本打算给你,你说来黄山,就想着这时候给你;而这一个,是这一个多月我从你抽屉里今天一百明天一百拿的钱买的,就当送我。”

他很认真的比划着两个手机,我怔怔地看着他。这个我一直以来认为不懂浪漫,甚至愚笨的若甫什么时候变得这么来事了?

我猛然站起来就要喊,他一把放下手机就来捂我的嘴,“我早有防备,你喊我推你下去”。

他捂着我的嘴,我看着他的眼。我的眼角开始湿润,“我不喊,你松开”我支吾着。

“苍天啊,青山啊,你个败家子啊!”我喊着眼泪,还是喊了出来。

我没有面向他喊,而是对着面前的万丈深渊,对着前面的铮铮黄山。我原本想喊的是“我—爱—你—,若甫”,但是此刻,喊什么也都是代表了这三个字。

就在原地,我们把自己的卡分别放进去,拨通电话,一个117,一个118.。

“若甫,我会爱你一生一世”。

“嗯”。

第三大高峰,早已不是我们心中的目标。我们要攀登的是心里属于我们彼此的最高峰。

下山的路上,

“若甫”

“嗯?”

“下山你选吧,是山路还是缆车”

“还是你决定吧”

“这次缆车吧,下山的路让你走的平稳些,不能太苦了你”

“苦的是你”

“有你在,我不苦”

坐在缆车上,

“若甫”

“嗯?”

“如果有来世,你要是男人,我就做个女人;你若是女人,我做个男人”

“不一定碰的到”

“心诚,则灵”

(注)

部分情节还原:山上他送了我一手机,是他工资买的。我本打算下山给他买一个,他以各种借口阻止,最终他“偷”我钱自己给自己买了一个。

文学需要,全放黄山上了,不介意吧?

PS,那两手机都是阿尔卡特的,实在太丑。他不会选这些东西,经常被卖东西的人忽悠。
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:45:38 | 显示全部楼层
70,

从黄山回来,感觉两人的感情更好了,很是激动。

若甫有时候甚至也会跟我玩一些小把戏,比如上班偷偷的跑回来。我问他回来干嘛,他说突击检查。我们一般就在上午或者下午的某个时刻,经常从这个房间闹到那个房间,从床上到地上,从厨房到卫生间,最后不得不上班他才停止。

有时候我想,这么一个“笨拙”的男人,怎么会变得如此可爱。我问他,他说他把我当成了一个女人。我当然知道他在气我。

有时候清晨的床上,他也会突然话多了起来,会告诉我他对一个女人不会这么好。我问他为什么,他说在他们山东人心中,女人就是带孩子的,男人要保持绝对的威严。我说那你跟我跟对了,我帮你把身上这种大男子主义精神改改,将来有助于你家庭和谐。他说他怕很难再爱上谁了。

难过,又高兴。

有次两人对坐而饮,居然喝多了。他喝多了一般就是睡觉,但那天多话。

“知道吗?从来没有人这么对我好,从来没有,从来没有。”醉悻悻的眼神里透露着肯定。

“我对你还不够好,你看我现在都那么懒了”。

“不对,不对,是我勤快了”。

“你一向很勤快啊,原来宿舍不都你打扫的嘛”

“你以为那时候我愿意啊?你们都不打扫只有我扫呗”

“那你不委屈啊?”

“有什么好委屈的,自家兄弟啊,再说又没多少事”

“那你倒是愿意不愿意啊?”

“那时候是愿意但是不乐意,现在是又愿意,又乐意”,微红的脸颊上多了丝丝的笑意。

……

“你喝多了”。我知道,他平时绝对不会说出这些话来。

“没有,没有,这才半斤多酒”,他摇了摇瓶子。

“跟你们山东男人拼酒,我不是对手”我示意他继续。

……

“诶,若甫,你为什么喜欢我?就因为我对你好?”我觉得这时候可能是问他这个问题的好的时机。

“因为你对我好,这一个还不够啊?!”迷离的双眼,浓浓的眉毛,那一刻他很性感。

“够,够,我只是怕你嫌我对你还不够好”。这样的时刻,他脑子很单一,再继续追问他可能只会重复原来的话。

既然已经在一起了,既然已经这么好了,我也就别再去探寻他爱上我的源头了吧!他的那几句重复的“从来没有”里面很清晰地透露着对我的珍惜和感动。

“就凭着这份珍惜还有感动,我也一定会对你更好”。我心里想着,没说出来。

想到了,就去做吧;他喜欢这样。
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:45:54 | 显示全部楼层
71,

他忽然开始抱怨起工作来。也许是两人在一起的时间太过美好而让他觉得不够,也许是他忽然想到了什么。

“我想考研了,继瑜”,一天饭桌上突然和我说。

“我们这个专业不好考吧?”我们的专业全国也就那几个学校才开,研究生点本来就少。

“换个专业行不行?”他疑惑地看着我。

“你说行就行啊!这世上有什么事情是不行的呢?你看我都能把你搞定。”我含着筷子望着他。

“是你被我搞定!”他用筷子指着我的鼻子。

“好好,我被你搞定,说正事,你打算考什么专业?”

“XX专业怎么样?这个文科专业又不考数学”他居然提到了XX专业。

“不清楚啊,你查查资料,不过不好考吧?那么多要背的,你还要上班”

“我考你也得跟着考啊!”他忽然说出一句让我差点噎着的话。

“你干嘛拖上我啊?怕咱两学历差太大将来没话啊?”

“将来再住一宿舍啊”他又开始开玩笑。

“说正经的,你考你的,我做我自己的事。”我在想,两人都上学了,谁出学费啊?

本科时候那么艰苦的日子我不想让他再过。

“不行,要考一起考,你不考我也不考”。他固执起来一根筋,这我知道。

“我觉得吧,专业是次要的,主要是看学校,我在网上看人家XX大学我们同专业的学生就业情况都很好”。我说的是实情。在如今的中国,要么你的专业口径小,门槛高,要么你的学校够好。

“南大怎么样?”他问我。

“不够好”

“那复旦啊?”

“还是不够好”

“莫非X大?”

“靠谱!不过我考考还行,你那水平也就考考我们自己学校啦”,我刺激他。

“去死吧,我学分就比你少那么个零点几,不就因为我大四没怎么上课么”

他还知道他学分积低啊!他都快成我们班倒数了,当然不是因为他成绩不好,完全是老师喜欢“报仇”。

“你到底打算考什么学校?”我问他,想想又接着说,“你可想好了啊,想好了提前告诉我,我得做好思想准备”。我的意思是离开一个城市,毕竟要早做打算。

“这个太难决定了啊”他犹豫起来。其实考研选学校本就是件痛苦的事情,伸头怕成炮灰,缩头怕自己将来后悔。

“扔纸团定”我提了个非常“靠谱”的主义。

“去死吧!”他声音很大,看来考研这个事他定了。

辗转反侧了好些天,他还是说他要考研,还说要学XX专业,说再也忍受不了原来那个专业了。

这也是他下的另外一个决定,想想这决定背后一可能是因为他也思考了自己的未来,二也可能是担心我们的交往中他越来越被动。无论前后者,我都会支持。

“专业你选,学校我定,怎么样?”我对他说。

“你定个地点吧,学校我还是自己选”

“你别忘了拉我一起考的啊!你选太好的学校我可考不上”我只是想由我来定学校。

“我没忘!只要我能考上,你肯定行啊,你不说你成绩比我好的嘛”。他居然敢将我。

“那你定吧,你定吧”反正我是陪太子读书,我也无所谓,顶多花个报名费,我也去感受一下考研的气氛。

……

“我选好了”,看来这些天把他折磨的够呛,能定好考哪着实不易。

“哪?什么专业?”

“X大,XX专业”。我不得不承认,他说出来的时候还是把我吓了一跳。

“你牛B,考吧!!!”

我心想,你考吧,反正是在追寻一条艰难的路。

对于他,也许换了一个城市,到了北京会给他带来全新的思想,开阔眼界,未尝不是一件好事。

对于我们的爱情,在我们两人的世界里,现在看来是幸福,但明天的明天他如果累了烦了,又发现自己爬不起来了的时候,终究会怪我。与其这样,就让他去接触另一番天地,那时候如果他依然爱我,那可能也就是我们情感的成熟了吧。

对于我,另外一个声音又告诉我,我是不是在把他送走?北京啊,X大啊!那么遥远而神圣的地方。别说去那读两年书,去那逛一圈也是灵魂的洗礼啊!可洗礼完了他还会理我吗?但是,回头又一想,那么遥远和神圣的地方,不见得他就能考上。

考不上是上天对我的宽容,考上了是上天对我们的考验,更是恩赐。

“考吧!爷们”我跟他说。

“你也考,变态!”他跟我说。

注,学校和专业我做了隐藏,这个太隐私了,避免给母校造成不必要的影响。大家可以猜,放自己心里就好了。

其实当时选学校,远没这么轻松,咨询了很多人,对比了各个学校的分数线,思来想去还是觉得得考个好学校。

另外,在学校的选择上,他其实是有点自卑的,在我的鼓励下,他才最终自己决定。他说他很感激我。

他感激的也许不仅仅是我给了他信心,还有那时候给了他一条退路。别人担心考不上怎么办,而他不用担心,至少那时候我手里有自己的一个公司,还有两个俱乐部。最最关键的是,他觉得我爱他,不管什么时候,我都不会不理他,不要他。
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:46:10 | 显示全部楼层
72,

考研的日子是艰苦而乏味的。

他在看了半个月书后开始思考我让他辞职全心考研的决定,并最终在五一节过后正式辞职,全力备考。

之所以过了五一辞职,是因为五一还能发点油啊什么的礼品。他说的,不是我。

去长三角的军人俱乐部买书,是一件非常折磨我的事情。他选书非常慢,不像我,随便买一本马上就走。

已经记不清那时候买过多少本英语阅读理解的书了,反正是从100篇到200篇到220篇,我看他做头都快炸了。考研英语的真题他就买了好几套,每次都是我开车去买,他在家复习,买回来了他又总说我买错了。难怪最后考研英语他比我高了一分。这成了这辈子两人之间的笑话。

印象最深刻的是我给他报了政治全程辅导班,报了我就后悔了。他一共去听过几次,然后就开始让我去听,让我给他录音。一个叫张JF的阿姨讲哲学的,讲的非常带劲,我听着像是听相声。其他的老师就成了不折不扣的催眠。我就把录音笔藏在什么地方,然后一个人跑到门口抽烟去了。

那时候去上辅导班还认识了一个女孩,我的小师妹。一个非常清纯可爱的孩子,没聊过几次就开始疯狂的给我占座位,害得我非常不好意思。有时候实在犯困的时候,我甚至想告诉他,“妹妹,我家里有个帅哥,是我男朋友,他比我帅多了”。

后来,政治辅导班基础班结束了以后,上课地点从龙江改到了南京会堂,离我们的仓库就很近了,离新街口也近。所以,我经常在课间还能跑到店里去看一眼,或者跑到新街口买件衣服。

那个小师妹也是全程,中途在强化班的时候曾经消失过一段日子,后来冲刺班的时候居然又看到了她。

金秋十月,丹桂飘香的南京,我曾载着小师妹到玄武湖公园“复习”了一个下午,最后告诉他,“哥哥是个G,别喜欢我”。至今,这个师妹还和我保持着非常频繁的联系,但是她从来没有见过若甫,若甫也不知道她的存在。

想想,这也算我的小秘密吧,谁知道他那有没有什么小秘密我不知道的呢?

若甫学习非常刻苦,可能是动力太大。

他制定了非常完整而详细的复习计划,从早上到晚上,从周一到周六。每个时间点都用上了。我曾经拿过来看了一看,居然还写着“12:00-13:45,娱乐时间”。我就问他,这娱乐时间是什么意思啊,他说就是折磨我的时间。

周日基本上上午就是睡觉,因为头一天晚上会很累,下午一般去打球或者游泳。

我至今不会游泳,总是学不会。他给我买了个游泳圈,我看了看上面居然印着“3-5岁少年儿童专用”。

考研的事情,有太多太多可以记述。中间他曾经因为复习的压力,曾一度要放弃,还曾想过换学校甚至换专业。那个时候,我就跟他说,“考不上就当没考,反正你现在不缺钱也不缺人,有我在,你怕啥啊?”

如果要用文字来讲述考研的岁月,我相信十万字太短。那些周而复始的岁月,那些平淡枯燥的英语阅读理解,最终才发现给我们带来的是无穷的乐趣。

考过研的,即将考研的,祝福你们。人生应该经历一次这样的折磨。
 楼主| John 发表于 2025-8-6 15:46:39 | 显示全部楼层
73,

讲讲考研那天吧。

我说要不我们头一天晚上就住到市区吧,免得明天早上还要开车,万一到那再找不到停车的地方。他说,早点去,开房的钱省着留去北京做路费。想想还挺有道理的,有希望就是好。

考前的晚上,他总是睡不着。一会趴我身上啃啃,一会又把枕头盖头上。后来我让他数羊,他说我数你吧。半天他说,“怎么数你数着数着数乱了,还是数羊吧”。我说,所以你逃避数学啊。最后,叽叽咕咕到了夜里一点多才在彼此的怀里睡去。

早上早早地就醒了,头一天专门为考研准备的“考前餐”一口没吃,他就跑到桌子上又开始背政治去了,“矛盾的相对性是指……真理是相对的,不是绝对的……”,又是叽叽咕咕的一个早上。

我心想,反正我是陪太子读书,我压根不着急,我就给你搞好后勤吧。那天他也不说要开车了,我开车的时候他还在那背政治,我差点把他书给扔长江里去。

到了考场,学校门是封闭的。考场门口已经聚集了很多很多人,车位根本就找不到了,我就骂他不听我话。他说,“这不正好嘛,外面多冷,车里正好背书”。他又开始唧唧呱呱了。

最后不得不把车停到一个地下停车场。

进考场的时候,他在二楼,我在三楼。他在楼梯口的时候,深情款款地看着我说:“我要没考上,你一定不许考上”。后来我跟他说,你这句话害我伤心了一上午,害我政治的多选题多错了一个。

后来想想,他那句话多可怜。怕什么呢?你没考上,我考上了难道会去啊?不就一X大嘛,牛津剑桥哈佛哥大我也不去。

中午吃饭,他心情很不好。他是那种不喜欢对答案,还不喜欢别人对答案的主。我就不,我敢于面对惨淡的人生。我中午一边吃饭一边和旁边一个女孩在那对,他就一个劲地用眼杀我。我也不知道他是不让我对答案,还是不让我和女孩说话。

下午考完,刚出考场,他就开始发飙了,首先是说中午的事,又说专业课我压的题一个没中,害他白看了。我说我怎么觉得我全压中了啊!

为这事,车上他一直唧唧呱呱,我也没管他,反正只要太在乎,考成什么样都觉得没考好,都这个德行,那么多年了,这样的人看多了。

对了,他还一路的狗日了很多人,“狗日的ZJF,狗日的RRF,狗日的ZJ,一个都没压中”。是什么让他这么不淡定了?!

我比较心大,晚上回家就开始翻书,“哇,我又蒙对了一题”,“哇,我又错了一个”。他在那边趴床上不说话,最后实在憋不住了,就说,“你要再对,我给你拧扔出去”。我就闭嘴了,但还是在那对。恶劣的后果就是晚上他睡觉不碰我了。

考完第二天,他比我还起劲,翻书,上网,到处查。而我,就把考研这事给忘了。
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