连载：《我和BF这九年》（作者：继瑜）

42，

那天若甫喝的有点微醉，到了小区一直趴在车上摸来摸去，这和以前那个若甫判若两人。可能是酒不醉人人自醉吧！在那样的一天里，发生了重逢、激情、浪漫、感动……怎么能不让一个人疯狂呢？

那天回到家，若甫主动提到了他的赌约，说在美国一直记着。

“宝贝，我想给你一次”，这是若甫对我说。

“为什么啊？”

“因为我爱你”，他趴在我身边，深情款款地说。我还是觉得他有点喝多了。

“你喝多了吧？”

“没有，刚刚好”

他说完就爬到我身上来，开始试图扒我的衣服，尽管以前他也一直这么主动，但这次给我的感觉却不一样。

“若甫，若甫”，我试图把他的头从被子里搬出来。

“你在美国受什么刺激啦？这么激动”，我只是不太想让他做他自己不愿意的事情。

“没有，就是太想你了”他继续在被子里亲我。

“你不是曾经说过我追你十年都追不到的吗？”我提起他以前和我说的话。

“那是我在放屁”他说完我就笑了。

“哈哈，那你的意思是你也喜欢我的身体啦？”

“喜欢，喜欢”他嘟囔着嘴，看来是真的喝醉了。

看着他乌黑坚硬的头发，修理得性感整齐的胡须，我的欲望瞬间被他点燃。

我一把把他给拽出被子，把他翻到一边，趴到他身上，“告诉我，你做好准备了吗？很疼的”

“不怕”他温柔地摇着头，用明亮的眼睛看着我。

他的确是喝多了，我能闻到他身体每一寸肌肤都在散发出廊酒淡淡的香味。

我开始从他的额头亲他，嘴顺着他腮帮的胡子，在他的唇前未做停留，直接游动到他的耳朵。我知道，耳朵是他很敏感的地方。他的耳朵不大不小，很精致，那一刻像是透明的水晶，散发出透明的光。

我脱掉他的T恤，像第一次脱他的衣服一样：我只是稍稍的拉起衣服，他手上扬，很顺利地就脱了下来。

他望着我，我望着他，眼睛再次交汇，没有了挣扎和彷徨，没有了闪躲和犹疑，有的只是温柔和坚定。

我的心跳再一次激烈起来，我一下掀掉身上的被子，眼睛死死地盯着他，那时候的眼神里写满了我对他的渴望。

他猛地坐起身来，把我从身上翻下来，然后疯狂地把我又反按在床上，一把把我的内裤扯了下来，开始亲我。

……

“不行，太紧张了，你再亲我就不行了”，我稍稍地支起腿，并且并紧，试图让他停下来。

在那样的交流和欲望促使之下，我太兴奋，太激动，估计他再稍微动几下我就会达到顶点，一泻千里。

停顿了几秒，我轻轻地从他的腰上环抱着他，亲着他的胸，略过他的腹部的每一根毛发，只到触碰到他的下体，他轻微地抖动了两下。我知道，他在这样的夜晚，也是紧张和刺激的。

最终，在他不停地指引和帮助下，在他的声嘶力竭地疼痛过后，我终于第一次住进了他的身体，把生命刻进了他的灵魂。

……

事后，一起在卫生间里互相为对方清洗，他缠绕着我，我缠绕着他。花洒均匀的水流顺着两个人头发，流进两个人紧贴着的胸膛，然后绕过山峰，绕过平原，在身体的每一个角落恬静欢快地流淌……

在卫生间的镜子前面，我从后面抱着他，温柔地亲着他的肩膀和后背，手则轻轻地抚摸着他的腹部，摩挲着那群我喜欢的毛发。

我们两个人都看向镜子，镜子里，终于有了完整的合二为一的两个人。

43，

第二天一早我们就奔赴若甫的山东老家。

我们各自开着自己的车在高速上飞翔，那一刻，虽然我不在他身边，他不在我身旁，但彼此望向对方的副驾驶，应该都可以看到对方。

我已经有近5年的时间没看到他哥了，比起那时候来，黑了很多。他看到我们的到来，还算热情。

若甫见到自己的母亲在一年不到的时间里坐上了轮椅，显得很悲伤，但是没有很失态，在墙角捂着嘴一个人偷偷地哭泣了好久。若琳试图去安慰若甫，我对若琳摆了摆手示意她让她随他去。

我看到轮椅的踏板都有些要掉下来的样子，而且两根吃力的支架也似乎有点不太牢固，我就对若甫说赶紧换一个轮椅吧。若甫点点头表示赞同。

若甫的妈妈说话已经基本上没有问题，但是，还不能下地行走，必须坐着轮椅。若琳说最近她妈妈好多了，腿和脚都有知觉了。

若甫的妈妈很坚强，脸上布满了笑容让我坐，示意若甫的哥哥给我们倒水。我则摆摆说说，“大哥，没事，我们路上都喝了”。他哥也就没有起身，坐着看着我们的车。

后来，若甫的哥哥把若甫单独叫到一边聊了很久，我就和若琳还有她的母亲三个人互相说着一些不咸不淡的话。

不一会的功夫，若甫的伯伯，叔叔，婶婶，堂哥，堂弟都来了。一大圈人把若甫家的门口围得水泄不通。若甫的妈妈显得很高兴，不停地挥着手让大家都到院子里去坐。若琳则屋里屋外的跑着，搬板凳，倒水。

人群的叽叽喳喳声中，我听到了若甫和他哥哥在门前的角落里吵了起来，具体他们吵什么我听不清，一是因为他们说的快，二可能是因为方言。争吵的声音越来越大，很多人也都从院子里走了出来，我也就跟着走了过去。本来他们兄弟两的争吵我自然是不好多插嘴，毕竟在那么多亲戚面前我终究是个外人，可我听来听去，话里话外，居然有我。

“你几年都没回过家，你尽过义务吗？”若甫在冲着他哥吼。

“那你就拿别人的钱，舔别人的屁眼？”他哥的话非常难听，而且字字真真切切。

“我操！！！”若甫并没有还击，只是大吼了一声，抱着头蹲在地上。

当着他一大家那么多人的面，我非常尴尬，我相信若甫也是这种感觉，所以他才没有发火。

“大哥，你说话太难听了，你不了解情况”，我走过去试图让他哥冷静下来。

“你给我滚！你个变态！！！”他哥忽然转过脸冲我大吼。

他哥对我的忽然翻脸让我非常意外，毕竟曾经对我还是不错的，还给过烟，还让我对若甫好好的啊！

我被他骂的一怔一怔的，还没反应过来，他哥又开始骂，“我让你滚，你还不滚？”

我刚想掏出钥匙打开车门，若甫忽然起身，一把把我钥匙夺了下来。那时候，我觉得很委屈，就拼了命地夺若甫的钥匙。若甫跟头蛮牛一样，不出声，只是不撒手。

他的一大家人都在后面纷纷议论。

他的一个堂哥走了过来，把我和若甫拉开了，又去和若甫的哥哥低声地说了两句，可若甫的哥哥声音还是很大，“你狗日的再敢动我弟弟一下，老子砸了你的车！打死你！”

由于刚刚和若甫的争夺已经让我充满了委屈和火气，听他哥哥还在那大骂，我再也控制不住自己。

我一步就冲到了他哥哥面前，上去就是一拳，结果两个人就扭打在了一块。

看到我动手，若甫的几个堂兄和堂弟也就都过来了。他们把我和他哥拉开，但是有两三个人都在拉着我，他哥哥那边就只有一个小一点的小孩在拉。

的确，我的身高要比他哥哥高一些，身体也较壮，而且是我先动的手。他哥哥的火气不仅没消，反而更大，可能是因为挨了我一拳吧。

他趁拉他的孩子没注意，嗖地从地上捡了一块砖头就向我冲了过来，冲着我的头就是一下。我当时就昏过去了。

…………

后来，若甫和他哥哥发生了很大的争执，听说也动起了手，因为他妈妈一直在哭，若琳也在哭，其他人又拉，才撒开了手。

我不知道这场兄弟争斗中是否仅仅因为是我，但是，我思来想去，觉得若甫怒气和怨气中分明还包含了他对他哥哥的不满。

而他哥呢？仅仅是因为弟弟爱上了一个男人吗？绝对不是这样！他哥哥的暴怒和若甫对他的质问有直接的关系。这牵涉到了一个男人最起码的责任和尊严。

想必他哥哥回来的这些天，也被问及了很多触痛他灵魂的话吧！一个男人无法获得自我的身份认同本就是一件痛苦的事情，而当自己的养父去世没能赶回和尽孝可能要背上比亲生儿子更大的骂名。

现在，自己的弟弟在自己的面前血淋淋地指责他的时候，他的尊严又怎么能不被扯破和刺伤？

若甫，太过内敛，这些年中他从没有说过他哥哥的一句不是，就连他父亲去世，他哥哥没回来他也没说什么。可是，这些沉默的背后，若甫难道没有责怪，没有委屈吗？

父亲的离世，若甫作为唯一的儿子默默地去承受。

父亲离开后，他必须一个人去面对忽然到来的伤悲，必须独立承担原来由几个人承担的重担，必须单独面对自己未知的人生。

曾经痴痴傻傻的姐姐不用自己过问，尚未成人的妹妹不用自己照顾，家里没有地位的母亲有父亲支撑，可随着他父亲的离开，一切都落到了他的头上！

就在那个时刻，只有我一个人在！他的哥哥，远赴非洲，一去不回。

尽管他哥哥是抱养的孩子，可从若甫的行为和言语间根本就没当他哥不是亲哥啊！正因为如此，若甫才会去质问，才会去抱怨，如果早就当他不是亲哥，他没有期望也就没有失望了吧！

这个曾经一度在我们世界里死了的人，现在又活了过来。死了的人活过来，会给活着的人带来很大的伤害！

44，

我被若甫和他的几个堂兄弟送到了他们镇里的医院，傍晚才醒了过来。

若甫和我说，他和他哥哥摊牌了，告诉了他哥哥我们两在一起的事情，说他哥哥不能接受才骂的我。我本想告诉若甫事情没有那么简单，但想想还是算了。我说他不接受是他的事情，不用照顾他的感受，毕竟不是亲哥哥，而且不是父母，对他，我们没有任何责任。

若甫同意我的话，在医院拉着我的手一个劲地流眼泪。那一刻，我终于明白世俗的力量就是从一块砖头的力量开始。那一刻，我也开始担心若甫，他是不是能够明白他对我所做的那些承诺背后究竟意味着什么。

若琳来医院看我，也在病床边流下了清澈的泪水。她一个劲地对我说，“哥，真的对不起，哥，对不起……”。我看着若琳伤心的眼泪，不禁自己也哭了起来。

这些年，我对他们全家付出的点点滴滴都被这一块砖头全部砸走，心里充满了委屈也充满了痛苦。

若琳站了一会忽然想到了什么，让若甫赶紧回家，说他哥哥在砸我的车，怕别人拉不住他。我对若甫说，“别去，让他砸，砸完了他得赔我，还有这个”。我指了指我的脑袋。

若琳看我咬牙切齿地说出上面的话，她忽然就在床前跪了下来，“继瑜哥，我求求你，别再打他了，我妈妈受不了！别再刺激她了！”

是啊，还有若甫的母亲。这场打斗里，若甫的母亲是该多么难过啊！看着两个儿子手足相残，看着自己的儿子用砖头砸曾经关心过她，爱护过她的半个儿子。这是怎么样的一种刺激啊！如果因为刺激，脑溢血再发作，可能就不是半身瘫痪了吧！

好在，那天若甫回去的时候，若甫的妈妈已经被送到了他的姐姐家。

……

若琳留了下来照顾我。

若琳坐在我的床边，小心翼翼地，犹豫了半天还是问了我和若甫是什么关系。我支吾着嘴，脑子里飞速地旋转，我不知道我该不该告诉若琳，不知道她能不能接受，毕竟她是若甫的妹妹。

若琳看着我犹豫的表情，说出了让我非常欣慰的话，“继瑜哥，你和我哥不管什么关系，你永远都是我哥”。

听到若琳的话，我的眼泪再次流了出来。我也在心里暗暗地发誓，“若琳，就冲你这句话，你这辈子都是我的亲妹妹！”。

后来，若甫到家的时候，我的车玻璃被若甫的哥哥全部砸坏，后面的两个车灯也被砸成了瞎子。

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这里写的比较略

几个细节交代一下：

1，他哥哥那天是他自己主动先质问若甫的，问他的车哪来的，若甫说是借的；他问若甫我和他是什么关系，若甫先是否认，但他哥逼他了，若甫就承认了。

2，若甫哥哥的发火不仅仅是因为我和若甫的关系，或者说主要原因不是。他哥哥一直心里存在着自己“不是亲生”的这个观念，当他稍微听到点责怪就会很激动，而那天责怪他的是他的弟弟。这个就像婆婆和媳妇的关系一样，如果是自己的女儿，说什么都不会生气，但是媳妇稍微说点什么，婆婆就会发疯。这就是传统的社会关系认同问题。而他哥哥的问题牵涉到了山东人很看重的孝、义。

3，我的激动是因为他哥哥把这种事情当着很多人的面骂了出来。

45，

他哥哥做的最夸张的事情绝对不是砸我的车，砸我的脑袋这么简单。

他哥哥把我和若甫的关系告诉了他自己的亲生父亲和母亲，还有他的叔叔，他的哥哥、弟弟。这个范围已经很大了，想必不用几天，他们村的人也就都知道了吧！

当然，他哥哥的话里都是说我在勾引他弟弟，用钱勾引了他弟弟，勾引了他朴实善良的弟弟。

这些话，或者说这段话也许只有我和若甫两个人不会承认，就连若琳也不敢拍着胸脯说她能够理解我们之间的关系。而对于他的那些叔伯，哥兄，嫂嫂婶婶，那就更不用说了。曾经我给他们留下的所有的任何一丝好的印象一夜之间全部消失，我就是一头披着羊皮的狼。

第二天若甫做的事情让我终身难忘：

我第一次看到了若甫真正的力量，第一次看到了一个男人的力量。他把他哥哥叫到了他家后面的马路上，狠狠地打了一顿，最终把他推进了路边的河道。

我在医院待了两天，最终低着头，捂着脸，开着自己四面透风的车，和若甫去了若甫的姐姐家接走了他的母亲，也带着若琳，先到了济南，在济南又待了3天，修好了车，最终回到了北京。

他的妈妈执意不愿意跟我们去北京，最终还是若琳撒了个谎说先到北京待一阵子再把她送回家。

可这个孤独的妈妈，不能自己照顾自己又怎么一个人在老家生活呢？想必，对于若甫的妈妈来说，故土难离吧！尽管那片土地曾给她带去过屈辱和不安，但那里毕竟有她一生挚爱的那个男人——若甫的爸爸。

46，

到了北京，我们担心若甫妈妈的健康，把她送到了医院又进行了检查，没有什么大碍。

我们安排若琳和她的母亲先住在了宾馆，就着手给他们租房。若琳那个时候也快开学了，那时候若琳上大二。

我和若甫没有过多地对此事进行商量，因为没有其他任何选择。只是，到了北京若甫就开始感冒发烧，精神状态也非常差，可能这些天从大喜大悲一切都来的那么突然吧。

但若甫表现得很坚强也很坚定，没有任何说要放弃我和他感情的话，也没有说要和他说有亲戚翻脸的话，只是很多时候一个人不吭声地坐着、躺着。

这一切来的太快，他还没有做好任何思想准备。而这一切，本不该由他来承受，可这个时候已经没有了任何回头的道路。

………………

若甫回到国内，暑假开学还得回学校选修几门课程，因为他在国外修的有些课程和国内无法完全对接。

我们在双榆树附近又租了一套房，把他妈妈和若琳暂时安顿了下来。由于若琳马上开学，若甫就不得不过去照顾他的妈妈。

我和若甫分析，他妈妈可能精神状态还没完全恢复到正常，可能究竟发生了什么事情她自己也还没完全闹明白，毕竟他哥哥没有直接把这件事告诉他的母亲。这可能算是他当时做的唯一的一件善事吧！

接下来的日子，若甫不得不在我这边和他妈妈那跑来跑去，也不能在我们自己家过夜了。

更加让人头疼的事情绝对不是照顾他的母亲以及和我的分居。

若甫的伯伯叔叔婶婶嫂嫂相继一波一波来到北京，对若甫和他哥哥的关系进行破镜重圆的劝说，当然也包括劝说若甫和我彻底决裂。

对于他们游说内容的第一点，我让若甫和他哥哥谈一次，只要他哥哥不把我们的关系告诉他妈，只要他不再发疯似地阻拦，就不再和他计较，过去的事情就一笔勾销。

若甫坚持不原谅他的哥哥，可后来他哥哥又主动给若甫多次打电话，并且在他亲生父亲的带领下摸到了门上。若甫的母亲自然是希望他们不要再闹下去，毕竟为的什么她也不是太清楚。最终，若甫不得不和他哥哥勉强和好。

对于他们劝说的第二点，若甫则一直选择沉默。我也从来没有让若甫去向他们承认或者反驳什么，毕竟在这一点上，我至今没有任何发言权。

在这场争斗、劝解的循环中，他们把矛头指向了我一个人，若甫被他哥哥顺利的剥离开来。

我从来没有责怪若甫说若甫应该去否认他哥哥的话，因为他的否认根本就不会得到他们的认同。也许朴实的上辈人心中，若甫是不会爱上一个男人的，而且男人之间本也不可能有爱吧！

这样的一种境地我虽然会觉得难过，但总好过让若甫也面对一个“变态”的骂名。这个骂名他本来也就不该承受。

…………

他哥哥最终还是调动到了北京工作，在潘家园附近上班，住在劲松南边的一个小区。

47，

我不知道若甫的哥哥怎么知道的我的手机号码，可能是哄骗了单纯的若琳吧。他给我打电话约我谈谈。

他对我的口气依然不好，但是不是暴怒。我也尽量不去刺他的痛处，还一口一个哥地叫他，跟他说“既然你已经知道我和若甫的关系，我们又是同龄人，我希望得到你的理解”。他哥哥坚持说我是在害若甫，说他应该有他自己的未来和前途，应该结婚生子，说他自己应该做到做哥哥的义务。

我中途有好几次想责问他为什么不早来关心他的弟弟，现在又跳出来干什么。但话到嘴边都淹下去了。我实在怕他再次暴怒，我不想和他动手。如果动手可以把他的脑袋里的思想改变，那我肯定愿意。

他哥还谈到了还我钱的问题，说他会努力还我。我让他自己把自己照顾好就行了，他说我那是在侮辱他。想想他几年里也曾给过几次若琳学费和生活费，我也就没再和他争论什么。但是，我和若甫之间的确不是经济纠纷，即使是，还钱也轮不到他。

他哥起身时候还丢下了一沓钱，大概有几千块，说给我修车玻璃。我没有骂他，起身没拿就走。他转了个身又把钱拿走了。

………………

2009年的春节，若甫的情绪很糟糕，因为他妈妈一直吵着要回家。我知道，若甫也开始渐渐地意识到别人议论的力量，他怕回家去面对他所有的亲戚，怕他的母亲继续承受别人指责的屈辱。

后来若琳直接从南京到了北京，在若琳的劝说下，她妈妈终于同意了在北京过年，但前提是把他哥哥也叫过来，还要在年前回家给他爸爸上坟。

………………

随着他母亲精神状态的渐渐好转，以及我后来忍不住地多次看望，若甫的母亲可能渐渐明白了我们的关系，也渐渐明白了那天战争的原因。因为，他妈妈没有对我再表现出以前的热情和感谢，但是也没有明显表示对我的讨厌和憎恨。

这样的状态，我和若甫都比较能够接受。我们共同认为只要他妈妈不是激烈地反对，随着时间的推移她终究会能明白我们两人是真心地对待彼此。况且，中间还有一个若琳。退一万步说，他妈妈那时候也不一定非常确定地知道我们的关系，可能也还是处于朦胧中吧。

…………

可是，“善良”的人们总是喜欢尽一切可能来完成他们的社会义务。

元宵节过后，先是他哥哥登门造访，把大概的情况透露了一点给他妈妈，让他妈妈劝说若甫别再和我这个变态交往。后来，他的伯伯和婶婶又来到了北京，跟他妈妈仔细地谈了一次，大概内容就是伤风败俗，千古骂名。

这样的刺激对于若甫可想而知。若甫完全没有料到他们会直接地找他母亲谈这些问题，而且直接把这样的炸弹扔给了半身瘫痪的母亲。我至今也想不出他哥哥是出于什么样的心理，难道仅仅是出于自己扭曲的“家庭责任感”吗？

若甫和他哥哥的矛盾再次升级。若甫的每一次发火和失态，我只能紧紧地抱住他，有多少次，有无数次我都想自己一走了之，让我这唯一的“变态”彻底远离他们曾经稳定的家族圈子。可我又深深地知道，那时候的若甫已经不是以前的那个他，他早已确信了他对我的感情，早已在情感上无法回头。

…………

事情的转折点发生在去年的四月份。

我在经过很长时间的思考和挣扎下决定向若甫的妈妈认罪，向若甫的哥哥以及他所有的亲戚认罪。

当然，我首先去的是若甫他们的住所。我给若甫的妈妈跪了下来，请求他的原谅和成全，告诉他我并不是那个害了他儿子一生的人。那天，若甫并不在场。

若甫的妈妈流着眼泪地告诉我，“你让我们一家都无法回去了啊！”。若甫的妈妈几乎是用尽了全身的力气从轮椅上滚了下来，试图给我跪下，她求求我离开若甫，求求我给若甫几年的时间，这样若甫可以还清欠我的钱。

在那样的场景里，我没有办法做任何思考，面对他的母亲用生命、用尊严给我的一“跪”，我体会到了世俗的力量比一块砖头重的多。

我们都在说，作为同志要承担世俗的力量，可我们的父母他们同样要承担着别人的指责。而这些，若甫本不用承担，若甫的母亲更不用承担。

那天，我向他妈妈保证以后离开若甫，当然我撒谎了。我只是不想让这场矛盾越闹越大，不想让他妈妈受到更大的伤害，更不想若甫再受到伤害。

…………

我和若甫的矛盾和挣扎就是发生在这个事情过后。

我告诉若甫我可能要走了，也想出国，若甫问我是不是他哥哥又威胁我。我说不是，我说我想让自己冷静冷静，也让他自己冷静冷静，更让他的哥哥冷静冷静。

若甫始终没有相信我说的话，和我再一次发起了火，那次他的火气比前面任何一次的大。

他扔了车钥匙，砸了手机，把我的嘴角打出了血……

我最终也没有告诉他关于他母亲给我跪下的事情。我不想让他再去背负他也许到今天也不能理解的屈辱，毕竟他对这个同志世界公认的难题还了解的太少。他一直天真而淳朴地认为他只是爱上了一个人，而恰好那个人是我，又恰好我是个男人。

从他妈妈给我跪下的那时，我就再也没有去过若甫住的地方。

若甫渐渐不再砸我的东西，渐渐也不再对我发火，可能他渐渐地明白了所有的一切吧！当然，我也没有立即真的出国或者离开。

若甫有时候会偷偷地回家，然后抱着我掉眼泪；有时候，他也会到我的班上给我送饭；有时候若甫和我也会去看电影，然后一起到海淀医院门口分开。

…………

2009年6月，我去了美国和加拿大。

2009年7月，我去了澳大利亚。

2009年7月，若琳放假回到了北京，那个月我被人骗了40万。

2009年7月，我在北京买房。

2009年8月，我和若甫回到了仙林。

2009年8月，我们再一次爬了黄山。

48，

2009年8月。

我们回到南京。

我们两人去南京的目的就是去一趟仙林，但都坚持地认为要再坐一次70路。

我们从中华门诚的地方一直步行到丹凤街。

可能是由于到达仙林路线的增多，70路已经不再那么拥挤。

70路车还是那个白底蓝皮的车，里面的车拉手广告似乎都不曾换过，熟悉的报站声，熟悉的站名，永远熟悉的驾驶员的声音，“前面啊下啊？”

知鸟跟随着我们的车一路鸣叫，它们隐藏在那阔阔葱葱的法国梧桐树后，它们那么欢快、那么自由地生活在城市里的大街小巷，它们有它们的朋友，有它们的兄弟姐妹，它们生活在一起，但又互相给对方留出足够的距离，但又总能完全一致地发出齐整的声音。

是的，那不是它们的鸣叫，那是它们谱写的一曲曲和谐的乐章。

我们在亚东新城区的最后一站下车。这里已是暑假，学生不多，但也不少，跟我们那时候在这一样。

但是，远远近近的繁华早已把5年前那个荒芜的仙林淹没：学校对面的大坑早已不在，那家新疆面馆被一个很大的苏果挤占，曾经上网的地方现在已经是一个小区，小区的窗户上、墙上到处贴着“日租房”的广告。

仙林也有了自己的商场，有了KTV，还有我们曾经到市区才能吃到的“小爽”。

我们看着彼此的脸庞，看着彼此的双眼，周围的一切恍如隔世一般陌生又熟悉。那些奔跑的学生里，能否还能找到曾经的我们？那些行走的人群中又有几人能认出我们？

这里，曾经留下了我们的青春；这里，曾经留下过我们的爱。

“继瑜，拍张照吧？”

“别拍了，不是那个仙林了”

“继瑜，还是拍张吧，就在我们的校门口”

“拍吧，就当我们还在这”

………………

我们去黄山没有自己开车，而是坐的火车。

若甫坚持不坐缆车，我们就上山下山都没有坐缆车。那次，我们在山上过了两夜，两人疯狂地做爱，彼此地需要，在一个不被世人打扰的圣地，在一个远离父母和亲人的山里。

“若甫”

“嗯？”

“如果有下辈子，你千万记得还做个现在这样的男人；我也还做个现在这样的我，我也是男人；但是，我还会去爱你”

“我也会爱你，下次我追你”

那天在黄山，我给父母打了个电话，很平静很冷静地告诉他们我不会结婚。

后来，我先把我和若甫的关系先告诉了我的哥哥姐姐，继而让他们转述给父母。

一年的时间过去，我的哥哥姐姐已经对我“死心”，只是我父母偶尔还会在电话里让我“找个女人，试试”。

………………

2009年9月，诚离婚。

2009年9月10日，我认识若甫的第9个年头，我离开了北京。

为了我一生最好的兄弟，为了他的事业和我的事业，我回到了南京。

若甫在一个跨国公司上班，各方面都很好。他的妈妈由一个保姆照顾，一切也很稳定。他的哥哥时常去看他们，只是若甫不再和他讲话。

我离开北京的时候和若甫说，“为了诚，我必须回去南京，你等我一年吧，就像我等你出国回来一样”。

若甫对我说，“代我向诚问好”。

我们的分别和分离，大家都看的很淡也很理性，因为我们彼此深信，对方都不会爱上任何一个人。

…………

2009-2010年今天：

中途，我会半个月回次北京，和若甫见面。若甫也会到上海出差路过南京，我们也会见面。

房子若甫在装修，我告诉他，“所有的家具全部水曲柳实木，不要一点点塑料和玻璃，不要一点点其他的颜色”。

他说，“好”。

房子的名字是若甫。

2010年9月10日，是我和若甫认识的第十年，也是我们再次相聚的日子。

2000年9月10日，是我和若甫初次见面的日子，也是我爱上他的日子。

（全文仅剩后记）

后记，

一、背景

1，关于我以及帖子：

从8月25日到今天，本贴一共历时13天。

全文共17万字（不包括回复性文字），日均万余字，平均每天睡眠5个小时，其余的时间全放在这个帖子上。共抽烟23包，白酒1瓶，方便面未计算。

之所以这样“不要命”地写，主要是想赶在9月10号前写完，而9月10号是我和若甫约定的一个特殊的日期。

2，帖子的真实性：

一直不太想回复这个问题，但到了今天也觉得说一下无妨。你我都是网络中的符号，只不过是一个ID而已，所以也没有什么生命的交集。

本文80%的情节都为真实发生的事情，尤其是第一部分和第三部分。然而，我把很多事情的顺序以及时间都换了一下，有的是刻意为之，有的是记忆误差。比如我和若甫的生日，其实我们俩都是狮子座，只不过都过的是阴历的生日，而在学校一般过阳历，我们就错按错来，一直按照阴历的日期过阳历的生日了。

文中虚构与的部分主要有四处：第一处是若甫打电话让我送他父亲回家，实际情况是那天我走后又回去了，看他蹲在地上哭就安慰了他，主动帮他把父亲送回去了。第二处是他哥哥这个人，他在南京就曾阻止过我们交往，文中我没有提。第三处是文章的最后，就是我们分开一年的原因，其实这个原因是因为我们的事情被闹开了以后，我已经无法在原来单位待下去，而我父母逼我“相亲”。更为重要的是，我为了照顾很多人的情绪，隐瞒了若甫也相亲了两次的经历，这就发生在去年。他的相亲导致了我们激烈的矛盾，最终综合所有的原因我回到了南京。第四点是我和诚的关系，诚在后期对我若有若无的爱慕曾让我担心，我们曾经发生矛盾也发生了一些暧昧，这让若甫和诚的关系有些恶化，当然也危及到我和若甫的关系了。

另外，文中的很多场景和对话都是不想匹配的，也有很多是我自己编的，那些对话那么多年过去了，谁还能记得啊！只是一些重要的场景，比如黄山，他哥哥骂我，我和若甫的争吵这些事情我还记得。

生活本就是复杂的，而且有时候复杂到自己都不敢想象。我们的灵魂和肉体有时候又是分裂的，分裂到你自己都讨厌自己。

3，我的名字之所以为“忆”。

首先我是在怀念过去的从2000-2009年，这一段时间是我和若甫的感情从零到有，再到挣扎到最后确定的过程。2009年的一年属于我们分离的一年，也是我们彼此给对方冷静的一年。

其次，若甫的改变很大，无论从性格还是从办事的方式方面都变得强硬而直接。这可能和他经历了这么多波折有关，也有可能是从农村出来的孩子更容易受到冲击吧。所以，我取名为“忆”，即怀念过去那个什么都需要我照顾的若甫。

最后，我是想强迫我自己忘掉曾经的一些不美好，包括他的也包括我的。我想重新拾起一些美好的东西，把它们留住，防止我只记得不好的东西而影响我们的感情。


4，“若甫和继瑜的含义”

“若甫”两个字的首字母和他真实的名字相同，另外他的英文名大概也可以翻译成这样。

“继瑜”即你们所猜测的“给予”。本来打算写成“继愚”的，但是看起来后一个字不太好。

二、其他人物现状

1，诚。

诚在这篇帖子里着笔并不多，但没想到引起那么多的关注。我分析了原因，可能是因为我对他曾经的喜欢吧！我把他身上的缺点都隐藏了，只留下了他的闪光点。

诚现在和我一起经营着一个公司，一个俱乐部，一个饭店。诚去年离婚后，孩子判给了自己，财产损失较大。他面临着很多的现实压力，不管是作为父亲还是作为儿子，他的压力都很大。更为关键的是，诚中间因为某些原因被判刑，但是缓刑了1年。当然，诚不是坏人。

我和诚的关系现在是好朋友，好兄弟，虽然他若有若无地对我表示依赖，可能是比较腐吧。他觉得我喜欢他，有时候就得了便宜卖乖。我有时候灵魂出窍也会和他暧昧一下，所以中间曾经发生过接吻和拥抱这类的事情（接吻是喝醉了，而且和若甫吵架）

2，若琳

若琳在大学的时候曾经谈过一个男朋友，后来因为若琳出国就分手了。若琳现在的性格比较干练，也比较独立，有时候甚至会给我的很多事情出谋划策。当然，若琳知道若甫和我的关系不久也知道是我追的若甫，或者说她知道了他哥哥可以爱一个女人的，曾经中途站在了倒戈我们的一边。但是，我从没有怪过她。

3，若甫的妈妈

若甫的妈妈身体现在比较稳定，自然精力就会好很多，自然就放在了我们的关系上。她妈妈从那次矛盾过后，对我的态度改观很大，当面骂我不是人，背地里也觉得对不起我。

4，若甫

若甫现在在一家“跨国公司”上班。他的条件和前景现在都很好，各方面比较

稳定，只是工作压力很大，经常加班，经常出国。

我们的感情没有帖子里写的那么稳定，但彼此相信。有一点，就是我们10号见面，他肯定不会像从国外回来那么疯狂，毕竟那时候我们无忧无虑，完全自由。

我们从去年到今年的时间里，见面的时候他还不时地会说想和女人怎样怎样的话，这些都是他随口说出来的心里话。这让我很担心也很难过，也可能是促使我这篇帖子的原因吧！所以，他终究是个直男。

三、其他杂乱的事情

1.，有关于所谓的“婚礼”。

这个事情就发生在今年我的生日，这是若甫送我的礼物。我一直说要去泰山玩，

一直都没能成行，今年若甫从美国出差回来就带我去了泰山。

在泰山上他送了我一个IPHONE4，他从美国带回来的，结果好像不能用。但是，那天在泰山两个人情绪都比较激动，可能是想起黄山了吧。我们就在泰山顶上跪下来发了个誓，无外乎就是绝对不许背叛和一辈子在一起的话。“仪式”很简短，内容很单调，但给我的冲击很大。

2，双方感情平衡的问题

这个不得不承认，从头到尾都是我爱他多一点，多很多。如果按照1和0来区分，我可能是1吧。只是在他那，一是我不忍心做1，二是他不愿意做0。仅有的几次，因他不配合还有2次失败。

这个我倒无所谓，不能完全代表感情，毕竟感情要的就是一个“愿意”的态度，而不是真正的结果。

只是，我对他的欲望现在有增无减，特别想压着他（龌龊，但却很真实）。所以，有时候我就担心会不会因为床上的事情发生矛盾。

3，出轨

我曾不止一次地想过尝鲜，但那么多年网上的、大街上的、明星、死的、活的

男人，我看了数以万计，没一个看的上眼，还是觉得他最好。

所以，有时候我在想，可能不是我忠诚，而是受到的诱惑不够。

4，未来

我一般不太往太远的地方去想，总觉得那样不太靠谱。所以，我做什么事情都只制定个一年的目标或者一个月的目标，就连写帖子，我都一直拖到极限才写，这样给自己一种急迫感。

房子，我之所以用他的名字，其实不是我无私，本质还是自己的自私吧。我判断若甫是一个不会贪念我财产的人，我才可以这么大度。换句话说，我们要是分手了，他肯定会把属于我的大件的东西还给我。所以，买房的私心也是想绑住他吧！

这种心理不是太好分析，反正二者兼具吧。

5，我的现状

我前面说了，我和诚现在在一起做生意，又算是从零开始吧。我比较随意一点，不太强迫自己赚多少钱，所以生活过的还行。

在南京有诚的一套房子住着，有自己的车开着，每天打打牌，玩玩球，算是小康吧。

我有一帮朋友，不管在南京还是北京，身边有些人不至于太孤独。他们中的一些人因为诚这个大嘴，都知道我和若甫的事情，也就是都说“在北京有个男性情人”。

他们的意思倒不是讽刺，就是觉得好奇。所以有时候一起打牌或者玩，他们总让我说说他们哪个最合我的胃口。我会说，“从上床的角度来讲，某某可以一上，但是二上就算了”。

其实，我对这些人的身体一点兴趣也没有，做朋友还凑合吧。他们如果不尊重我，做不成朋友我也一点不难过，因为我会立即又有很多他们这样的朋友。

所以，我是一个比较外向，霸道，控制欲强的人。

………………………………

三、几个关于

1，关于你们：

其实，这个帖子你们的回复“影响”了故事情节的发展。本来第三章我可能会写的仔细一点和丰满一些，多关注若甫和我的变化，以及我们在2009年里的一些矛盾，但是你们太过于不喜欢悲剧，太过于把我们美好化，我就“借坡下驴”了。

你们给我的祝福和感谢，让我很感动，我想说的是：

与其说是我的事情把你们感动了，不如说是你们把你们自己给感动了吧！哪一个同志的心目中没有一个“若甫”呢？哪一个心目中又没有一个“诚”？

所以，我一直希望大家能够多关注一些自己的身边人，枕边人，其实他们很有可能就是你们的“若甫”和“诚”。

很多时候，我们如果不能把一个人变成“若甫”，那就把他变成“诚”吧！随着时间的推移和个人的改变，有可能曾经的“若甫”会变成最后的“诚”，“诚”也有可能变成“若甫”，不是吗？

我觉得我唯一的一点值得自豪和骄傲的就是自己比较“抽风似的专一”。真的，我没办法爱上别人，如果可以，我早就跑了。

我们都在渴望着“继瑜”似的爱，可我们又有没有想过，自己对一个人做一回“继瑜”呢？

也许，不用十年，真正地对一个人好上十天都很难吧！这是我看到的很多人。

2，关于我们同志

在中国，在世界，同志一直还是弱势群体。世界上没有一个地方是真正的净土或者说“同志的乐园”。

同志不会成为社会的主流，这是一个客观规律。但是，我同时很自信在未来的某一天，同志会被认为跟“左撇子”一样正常。

这个过程里，需要每一个时代的同志们的努力，需要我们首先自我的自强，将来在为数不多的成功人士里写上自己的名字，也能成为同志运动的佐证不是吗？

不说这么大的方面了吧，谈谈个人的生活。我们这辈子注定不可能走寻常人的道路，比如说不可能获得另外一个家庭的捆绑，少了很多亲戚，也少了很多支撑。

我们绝大多数的时间都是孤独的，迷茫的，这就需要我们自己给自己认同，自己给自己减压，自己给自己约束。我们可能在初中、高中甚至大学知道了自己喜欢男人，我想都会经历过一段迷茫的时期吧！我希望这个时期越短越好，太多的挣扎就导致太多的痛苦，让自己不再阳光。

认定了自己是同志以后，就应该接受这一事实，因为你无法改变。既然接受了就去享受吧！只是现在的同志环境太差，419猖獗，劈腿猖獗，骗子猖獗……

大环境的恶化导致了个人的小心翼翼与自我提防，继而演变成恶性循环。

事实上，绝大多数的人都是善良的，尤其是学生阶段的同志。交友的时候不一定说了自己的姓名和学校，就会给自己带来多少麻烦，彼此在交往的过程里真诚一点，分手也会变得相对坦然。

谈到这，就会牵涉到出柜的问题。我是非常主张同志在有条件，有基础，有环境的情况下向适当的人出柜的。这不仅可以获得情感上的释放，更可以获得别人的尊重，往往能交到很多知心的朋友。

当然，对父母出柜要慎重。在没有稳定的感情和确定的感情之下，不要轻易牺牲自己和破坏稳定的家庭环境。当有了一段刻骨铭心并且托付终身的爱的时候，也不一定要出柜，因为单身主义总比同性恋要好让父母接受的多，不是吗？

我现在身边至少有20个人知道我喜欢男人，而且我和他们交往的都很好，甚至，在很多时候我成了他们的倾诉对象和肩膀对象。

3，关于爱。

爱真不是我可以讨论的话题，换句话说，也许我现在还不懂爱。

近30年的生命里，我只爱过一个人，而且在很多人的眼里是不道德，不文明的。现实一点来讲，我的确害了他；进步一点或者抽象一点来讲，我又帮助了他。究竟我们应该现实还是抽象一点呢？这本来就是一个复杂的命题。

也许，还只能用那句话来说，没有所谓的应不应该，只有愿不愿意吧！

………………

我对爱及相关概念的理解：

A，我觉得，爱是两个人的事情，和其他任何人无关。

B， 爱不存在公平与不公平，对等与不对等，平衡与不平衡，只是个有无的问题。

C，爱一个人的时候就好好爱，不爱了就坦然地告诉他，不要装B，不要虚伪，不要怕对方接受不了。这是个诚实和方式的问题，爱就是爱，不爱就是不爱了，没有必要解释和隐瞒。自然，你也不能太过于激烈的拒绝，要根据对方的性格选择合理的方式。

D，爱的顶点是性，然后性就成了爱的一个部分，跟吃饭穿衣一样。没有爱的性是可耻的，是原始的，与现代文明相背离的，但是可以释放压力和孤独。后者是一个人生观和价值观的问题。比如有人即使知道闯红灯不对，但他觉得这辈子就应该寻求刺激，那你就去做，做了就不要担心受到惩罚，别希望自己做婊子又想立牌坊，愿赌服输才是男人所为！

E，背叛是可耻的，更是应该受到谴责的，只是同志背叛的机会更大，因为受到的约束小，所以同志的不安全感大过于一般人。我的观点是，正因为如此，才要更加珍惜同志之间的爱情，更不应该背叛，方能显现同志的伟大。

F，有了爱别忘了情。这个情包括亲情，友情，甚至老情人。对父母孝顺一点，对朋友真诚一点，对老情人坦然一点，你会发现你的生活就美好了很多。

比如，我出柜了，我还是每年都回家，每个中秋都回家，尽管他们骂我，我也是笑，然后哄，给他们买东西，而不是争吵。伸手不打笑脸人不是吗？

文中我的最后那段话的意思，也是我现在的核心状态：

我很幸福，我很高兴，我是个GAY！真的，我现在觉得男人的身体是太美了，尤其是若甫的身体，我看到就激动。我很沉迷于去欣赏这种美，而不是觉得自己不正常。

来世，我已经不再愿意“做回女人”，我只愿意做男人，爱一个像他那样的男人。

(全文完)

注，我和若甫的一些动态情况我会发在这里，不定期更新。

日期：2010-09-08　16:58:01

今天中午和诚在家里做饭吃

我做了一个番茄炒蛋，诚做了一个红烧排骨，又烧了一个鲫鱼汤。

干儿子太小了，就蒸了个水蛋给他。

我和诚饭桌上都谈起了这篇帖子，诚说他注册了但从没有说过一句话，他看到了很多人聊到他，说他很幸运，踉跄地走来还有人给予他这么好的评价。

如果讲到合拍和性格的相似，我和诚的确会是很好的搭档，两个人做什么都是风风火火，想干就干。

诚帮我定了明天晚上去北京的飞机。

我打算明天先去三元桥那的宜必思住一晚，就先不打扰若甫了。毕竟那个宜必思我们曾经也度过了一段挣扎而幸福的时光，就当缅怀一下吧。

若甫昨天晚上打电话告诉我说他想我了，让我今天就去。我想还是到10号再见到他吧，我对这些日子和所有形式的东西还比较看重。

我相亲的原因前面有人提起，其实纯粹是为了不伤害对方的那两个女孩。那两个女孩都是我好朋友的姐妹，他们都执意要让我去见一面，我想就当是朋友吧。

这两个女孩现在也都和我有联系，她们可能也都知道了我是同志吧，因为相亲的时候我就若有若无地透露给她们了。无外乎是你们不要看上我，否则是一辈子的痛苦，我给不了你们幸福之类的话。

若甫相亲的原因和我有类似，一是不想驳朋友的面子又不想出柜，二是就当交朋友。

其实，就目前来看，我们两人之间的问题还是给父母交代的问题，我们的关系倒的确很好，彼此还很缠绵。

……………………

我在想，如果若甫不爱我了，我真不知道自己会干出什么事情。可能我会觉得这辈子白活了吧，是对过去所有事情彻底的否定，毕竟曾经做的一切都是因为他。

中午诚对我说，“若甫不要你了，你就来和我过吧。”

他的这个话说过不止一次了，这让我很尴尬又很迷茫。我不知道诚什么时候也转性了，还是和女人一起太腻了，或者是这么多年的感情已经升华了。

感情啊，真是个不可琢磨的东西。

飞机在南京起飞的时候，我就知道他已经到了上海。他让我去到上海和他会合然后再一起回北京。想了想，还是拒绝了。一来是不想浪费早就订好的机票，二来是毕竟说了10号再见，还是10号吧。

到了北京，自己坐机场快轨到了三元桥，虽然一度担心宜必思有人在那等候，但想想也没那么夸张，毕竟我相信网络中的你我并非真是生活中的彼此，所以还是住进去了。

到了酒店觉得有些累，电脑都没拿出来，而是看着自己打印的近200页的文字一字一句地再去回读一遍。其实，我自己再回头看自己十几天写的东西，居然没多少感动，也没有难过，很平淡的感觉。可能，对未知的期待才是一个人感动的原因吧！

想想第二天就是十号，这个我们一年前曾经约定过的日子，心里似乎还是有些期待。这个时候，也可以很坦然地讲出曾经一年前的事情了。那时候，我们发生了很多不愉快，比如双方的相亲，虽然都是为了应付，但那样的状况下对彼此都有足够的冲击，再比如诚的被判刑，再到离婚，面临很大的生活压力和工作压力。综合考虑了很多因素，我决定离开北京回去帮帮诚，给我和若甫一个独立思考的空间，也给他的母亲和他的哥哥一个缓冲的时间。在那种时候，面对激烈的矛盾和突如起来的变故，我认为没有什么比让对方冷静更好的决定了。

第二天早上早早就醒了，没有犹豫还是去机场等若甫的回来，本来是他接我的，结果却变成我接他。他从机场出来看到我，其实之前也就只有大概一个月的时间没见，但还是很有激情，压抑并释放着一起坐快轨回到酒店。

中午发生了一些小别胜新婚的事情后，彼此只字未提曾经的约定以及特殊日子的感慨，因为他下午还得回公司送材料以及开会做报告。本来约好晚上一起看电影吃饭的，结果因为他送客人走又赶上堵车，到晚上10点才回到我身边。电影还是得看，饭也还得吃，两个人就开车先随便吃了点东西，最后还是看了电影。

看完电影到住的地方已经很晚。一阵胡闹之后，我开始睡觉，他开始读我的200页的长文。他到早上5点还没读完，估计是太累了就趴到了我身边，动了动我就醒了。他温柔地看着我，亲了亲我，没有眼泪，没有激动，只是说这些年太对不起我了。他的反应没有出乎我的意料，只是我当时就否定了他说对不起我的观点。两个人在一起，有什么谁对不起谁的呢？

如果非要分出一个人爱的多或者一个人爱的少，过去的10年里也不总是我爱他多。那天和一个网友聊天，他说若甫很爱我，因为他爱我需要更大的勇气，这句话我很赞同。这些年，若甫对我的爱无论源头是什么，但到今天，已经如我一样爱的彻骨，甚至他的爱多过于我。然而，探究这些真的没什么意义，毕竟爱无法称量，也无需称量。

他说想带我去吃一个他老家的东西。我觉得太远了，从圆明园到丰台要绕半个北京，他却说不行，一定要去。我看他坚定的神情，也只有由着他。山东人的老乡情节太重，喜欢把自己对家乡的感情也让另外一个人接受，这对我何尝又不是一种幸福。周末路上比较堵，开车开了近1个半小时才找到那个吃饭的饭店，饭店很小，很乱，很脏，但是我们都还是欣然地找了个靠里面的位置坐下。

吃到一半，我就抬头看到了饭店里全是一水的山东人，有着和若甫一样的面孔，讲着一样的话，心里很是高兴。我和若甫说，“看，好多帅哥”，若甫则用筷子敲我，让我去死。想来，这些年，我在他面前已经越来越不再伪装，看到谁帅都会当他面说，他从原来的无视到后来的生气再到现在的坦然，这清晰地反映了我们感情的成熟和稳定。他不再认为我是个真花痴，不再认为我和他一起仅仅是因为他的外表，不再担心我看到帅哥会跟着跑了。反观我，在这方面要落后他的思想很多。我一直还无法坦然地接受他描述哪个女的漂亮，哪个女的性感，好在，他不太像我这样花痴，不常说这些。

有他在身边的日子，我会忽然觉得沉静很多。我可以坐在车里，困了把座椅放下睡觉，想他了可以伸手去触摸他的脸庞，一切都是唾手可得又亲切自然。车里，我们时常不约而同地同时转头看到对方的眼睛，然后轻轻的一笑，从彼此的眼神里大家都能读到自己想要的东西。我们也时常在红灯亮起的时候右手和左手十指缠绕，时而紧握，时而抓起亲一下。我有时候也会故意耍点小把戏，当绿灯亮的时候就是不放开他挂档的右手，他都会伸出左手来打我头，然后最起码要骂我一路回家。

昨天我在宾馆里看电视，他在洗手间出来，忽然对我说，“宝贝，别怕了，我不会再说结婚的事，别再怕失去我了”。他说这个话的时候，我装着没在意，但是我知道，他是在对我们这分离一年的回应和总结，他是在给我答案，而这个答案一直是我想要的。

他上次和同事出去郊区玩摘了一些桃子，说刻意给我留了几个。我看到桃子的时候，都有些微微发黑了，有些地方也有点溃烂。我责怪他给我烂桃子吃，他就直向我道歉，要出去买点新鲜的。他出门回来的时候看到我吃了一个，就责怪我烂了还要吃。我说，“你都喂不饱我，这房间里什么吃的都没有，我只能吃烂桃啊！”。我说完看到他尴尬的表情就接着说了句真话，“宝贝，你为我留的，即使是毒药我也吃”。他说我疯了，要把另外两个扔了，我没让他扔。

他昨晚回家后，我把那两个又吃了。

日期：2010-09-22　04:53:49

1，

今天晚上和认识了多年的一个好友吃饭，吃饭的起因是我怀疑他看了我的帖子，并且知道他可能也是个同志。当然，我觉得他是同志的想法已经很久了，隐隐约约中总能感觉到他对我和若甫的关注与羡慕。

席间，他主动的说到了我的帖子，说我和里面的继瑜很像。我知道他是在试探我，也是在提醒我，经过了几杯酒的刺激，我告诉了他那个继瑜就是我。我之所以这么坦诚地告诉他，并不是因为他的聪明识破，而是我觉得已经是几年的好友并且彼此的取向在他看完帖子后已经心照不宣。

我承认了此事后他的态度没有出乎我的预料，无外乎是赞叹和羡慕，羡慕赞叹之余，在他几杯酒过后他也承认了他是同志。我笑着说也许这是我第一次和生活里的同志吃饭。

也许是他觉得找到了生活里的同类，也许是他觉得我们关系尚好，他出乎我意料的是在快要结束用餐的时候跟我借钱。其实，他不告诉我他是同志，我也不告诉他我就是继瑜，他向我借钱我一点不会觉得吃惊也不会觉得唐突，但就在那个时刻，我觉得他是因为他告诉了我他是同志，或者我告诉了他我是同志才有勇气向我借钱的。寻常的生活里，他给我的印象是生活高品质，不缺钱花的，没想到我今晚才知道他穷的连1万块钱的房租也交不起。

可能很多人会说，我帮帮同类是应该的，或者说帮助朋友也是应该的，这点我承认是对的。但是，我真的反对因为同志这个标签大家就变得不纯粹，不单一，不能因为大家都是同志就或者才向朋友坦然相见，不能因为大家都是同志就可以索取，或者才可以索取。这些，本都是正常的友情可以做到的。

我答应借他钱了，不是因为他是同志，也不是因为他知道了我是同志，而是因为我们是朋友。


2，

几个网友通过QQ群单独和我聊天，说喜欢我。我问他们为什么喜欢呢，他们说不知道，就是喜欢，还说让我放弃BF跟着他。我知道，这只不过是一种调侃和玩笑，不仅仅是因为不切实际，更是因为太过幼稚，随便调侃几句关掉对话框。

我现在是一个有甫之夫，我有我的信仰和追求，不会去喜欢别人，这是我的责任也是我的信仰。我不相信网恋，更不相信没有见过真人的YY，即使见了面成为生活中的好友，也很难在短时间让我对谁有感情上的倾心。我不够忠诚，只是背叛的成本太高，代价太大，或者对方的吸引不够，我想到别的男人的好都会让我睡不着觉，让我去爱上一个人可能我会就此死掉，还是活着的比较好。

再和几个网友聊天，他们没有向我示好，而是给了我一些我从未想过的信号，这些祝福声中依然夹杂着怀疑我的存在的思想。进一步的沟通，让我确信了他们对我的怀疑，也让我更加的感到难过。如果是单纯的怀疑，那么只能说明大家对美好的向往太过渴望又觉得遥不可及，离自己太远的东西总会怀疑其真实性，人之常情，可以理解。

让我觉得难过的是，这些怀疑的背后不仅仅是因为我和若甫的爱恋的“童话”，而是我这个虚拟的ID已经对他们的思想造成了影响。很多人开始患得患失于我的某个不理睬，开始担心于未来我对他的冷淡，这让我觉得我的文字和聊天已经背离了我的初衷。我只是希望大家从我这能得到一些启示然后去追求自己生活的美好，去懂得珍惜身边人，关心身边事。我不希望大家对我这个虚幻的继瑜有任何一点点情感上或者心理上的依赖与期许，我给不了你们太多，一个拥抱也给不了。

我在想，如果我们的故事是一个男女之爱，发在了其他的情感版块，会不会有这么多人来羡慕和关注，如果有，大家还会不会来关注主人公的生活与工作。

很多时候，同志爱上一个直男，都会被直接的拒绝，而我们爱上一个同志，是不是就觉得接受是理所应当的事情呢？或者说接受的难度要小上很多？更或者即使不接受情感但也能做一些肉体上的索取？

我从没怀疑过同志之间的真爱，也从没怀疑过同志的智商和能力，更没怀疑同志这个群体的社会责任感和道德感。然而，我隐隐约约的觉得，很多同志都太过敏感，也太过纠结，甚至太过急切。我找不到一个合适的词汇或者合适的语言来描述很多人的心里状态，只不过觉得很多人都在伪装着真实的自己，欺骗着真实的自己，欺骗自己去爱上一个人，欺骗自己已经被一个人爱上。

几句示好的话就可以让很多同志感动，几句暧昧的词就让很多同志相信爱的发生，这实在太过荒谬也太过可悲。我们不能因为同志之爱的困难就轻易的去爱，不能因为同志之爱的稀少就虚假的爱，最不能的是欺骗自己的内心而轻易告诉自己已经爱上了。

3，

和一个朋友聊天，他说他怀疑我故事的真实。我一点也没有生气，因为他已是我的朋友，我对朋友的怀疑只会感到难过，但不会感到生气。我不会向陌生人解释，也不会向若甫解释，但对于朋友我认为有解释的必要。长达近两小时的聊天，也没能让他消除他对我的疑虑。他最终告诉我，说他不满足，不满足于和我只做网上的朋友，而是想走进我的生活。我告诉他，我的生活里的朋友是分成ABC的，任何一个字母里都不包含从网上认识的人。我不会在网上和虚拟的人交往，只会聊些彼此的事情供压力的释放和排解无聊，如果这中间有了莫大的共同，才会想到去见面或者说进入生活里交往。很遗憾，我至今没有哪个朋友是从网上交往过来的，这也和我不怎么和网上的人QQ聊天有关。

这些天，我热衷于QQ群聊天，肯定也引起了很多人的怀疑和不满，他们觉得一个人怎么可以天天泡在网上呢。我早说过，我上班比较自由，可以随时去随时走，可以上班只签字喝茶，当然也可以聊天。如果问我这么痴迷于群聊天的目的是什么，我只能说没有目的，但是有原因，原因就是我是个比较自大的人，喜欢那种被人围着的感觉，这是天生的，无法改变。聊天的过程里，我也可以更多的了解同志这个群体，继而了解我自己；我也可以排解上班的无聊，看看图片给自己一些刺激和安慰；我也可以给一些个别的网友一些学习和工作甚至感情上的意见，赠人玫瑰，手留余香。

我早说过，我希望和大家的关系就是纯粹的作者和读者的关系。你觉得我的文章无法打动你，或者觉得他是虚假的，随时可以离开。你觉得我的文字是矫情的或者是讨厌的，或者认为我们的幸福刺激了你脆弱的鸵鸟神经，你也可以把自己深埋进被子，继续和你的炮友欢愉。我理解同志圈里的任何一种行为，但是我为很多灵魂而感到悲哀。

一个网友提到了一个教授，80岁的人，孑然一身，晚年才开始寻找自己喜欢的东西，把一些男人的照片搜集起来，供自己欣赏。我的第一反应是佩服这个教授的控制力，感谢他没给了另外一个女人带去痛苦的一生（我不相信很多狗屁之人说的有些同妻也会快乐的说法）。我的第二反应是这个教授是上一辈同志悲哀的代表。我的第三反应是现在的很多同志会不会觉得自己比这个教授幸福？我想，很多人是性福，但不是幸福。请别怪我说话的刻薄，或者请别怪我站着说话不腰疼，我只是想提醒大家，性福到最后的结局和这个教授并无他样。趁我们还年轻，还没有彻底失去爱的能力的时候，慢慢、认真、真诚地去寻找属于自己的那一个人吧！

我相信，很多人看到这会心里难过。我想说，请不要难过，难过了说明自己心里还有爱，还相信爱。嘴上说不信了，就这样一辈子吧，但是心里还是相信的，相信我，也请相信你自己。那个真实的你自己，就躲藏在你和网友419或者4N9时虚假的快感声里，就躲藏在你看我的文章或者博客的原动力里。

同志们，做会真实的自己吧，真的，你行的。我知道，那些很多的性爱不是你想要的，听听你的内心，他会告诉你答案的。

日期：2010-10-02　04:33:06

大家的回复我都有看到，谢谢各位。

这个假期，我和若甫回到我老家过节，诚也从南京回了老家，这两天和我们生活在一起。贴一段我博客上的文章，交待近况也表达一下感慨。

……………………………………

晚饭后，父母让我们出去玩玩。

诚说去街上转转，若甫说好，我则笑笑，跟随在他们身后。

前面走着的两个人，一个是我曾经爱过的，一个是我现在深爱的，如今他们勾搭着肩膀，大声地讲着笑话，说着我曾经的糗事。我像个孩子似的，一会折个树枝去砸他们，一会飞身要用脚去踹。小区里的马路上，三个人奔跑着，像极了三个刚放学的小学生，追逐着，打闹着。

若甫和诚，都属于活的坦然的人，可能若甫这点上更甚，他似乎从我爱上他的第一天开始就认准了我不会再爱上别人，放纵着我的一切，包容着我的所有，男人女人，同学朋友，只要不是虚拟世界的人就好。

想来，诚已然不再是那个不喑愁和苦的少年，现在是一个单身爸爸，有自己的公司和饭庄，背负着家庭的压力和感情空白的煎熬。这些年，翻云覆雨的世界已经把诚锻造、折磨，让他变得成熟，变得疲惫，变得孤独。无数次酒后，闪烁的词语里，我听到了诚内心的煎熬，当活着不再为了自己，这也许才是一种悲哀。

“Z继瑜，这里原来是有一个废品收购站的吧？” 街道上，诚指着一栋落成不久的楼房对我说。

“不记得了，可能是吧” 其实我记得的，那里的确曾经是一个废品收购站，高中和诚晚上经过，我还在那小便过。

“Z继瑜，这里原来的党校不知道搬哪去了” 巷子里，诚指着一栋废旧了的楼房对我说。

“我怎么知道，你是城里人” 其实我知道，党校搬到城东去了。这个老党校再往前面走一段就是我们看录像的那条巷子。

“Z继瑜，去学校逛逛啊？” 快到我们高中的学校了，诚说要去看看。

“去干嘛？都是晚上了，什么看不到” 我拒绝了。

我知道，走在县城的大街上，诚开始回忆起了以前的点点滴滴，而那些他曾经不珍惜的所有，正是他现在赖以回味和珍惜的。在那个时刻，我似乎明白了诚执意让我写他的原因。

当一个人开始回忆，是为了怀念过去，还是为了珍惜现在，这真是截然不同的心境。前者说明现在过的不好，后者说明现在的幸福。

绕过上城饭店，我们走到了县城最繁华的一条路上，这条路一直是我们县城最繁华的地方。

“Z继瑜，我们看电影吧？” 若甫看到了我们县城新落成的电影院。

“没什么片子吧？” 我记得原来老的电影院都是放映几年前的片子的。

“那老电影院什么时候被刨了？”诚忽然问我。

“我怎么知道啊？我也好久没回来了” 我站在电影院的橱窗边，看着上映的影片介绍。

“你还记得那时候我们看电影的事情吧？” 诚想到了高中我们一起看电影的事情，其实我也想到了。

“记得” 我轻声地说。

“买票进去看看吧？” 诚一下跑到我跟前，拍了拍我的肩膀，用期待的眼神看着我。

“有什么好看的，唐山大地震我看过了，再说三个大男人看大地震，好玩啊？” 我再次拒绝了他。

若甫站在一旁，目无表情地望着我们。

站在新电影院门前，诚跑到隔壁的烧烤店铺烤了一把羊肉串，满脸堆笑地跑了过来，“若甫，继瑜，来，吃，吃。” 他一股脑儿地把羊肉串分给我和若甫，自己就留了两根。

我知道，诚肯定还记得以前我们看电影的时候，总是会在电影院门口的烧烤摊上烤两串羊肉串吃，那时候的羊肉串还是铁钎串着的，不像现在都是竹钎；那时候的羊肉串也比现在的小一些，但是却非常香，可能是和木炭火烤的有关，也有可能是羊肉的新鲜纯正。

当初的两个男孩站着的地方，现在站着三个人，却都在横着头撕咬着羊肉串。时光的飞奔流逝，从不在意你是否曾经来过；地点的交错更迭，又总让你在某处和某人不期而遇，虽然各自身边可能都多了另外一个某人。

人说，岁月无情；也有人说，岁月有情。我在想，这些有情和无情的认知里，到底要经历怎么样的人生际遇，到底要经历多久的时光流转，才能看清。若干年后，转身回眸，斯人已去，彼人尚在，一切，都坦然地接受吧。

回家的路上，诚对若甫说，“Z继瑜就是一个垃圾，你千万不要容忍他胡作非为，有一天你气不过就打电话给我，我治他”。若甫笑着，什么也不说。我在一旁看着诚认真而严肃的表情，绕过若甫的头，打了他一下，告诉他，“以后我和若甫打架了，你帮他”。

夜色如水一般地在窗外流淌，身边的两个人，一是个我爱过的，一个是我此时深爱的，无论是哪一个，在未来的生命里，我都希望他们宁静而安详。我，对于他们，也许都是不可或缺的，无论是哪一种关系，情谊一样浓厚。

谢谢你，时间；谢谢你，生命。

这两天一口气看完了《我和BF这九年》。以往一年也读不下一部小说的我都觉得有些吃惊。

来加拿大之前也偶尔会读同志小说，但是因为总是代入太深，太揪心，太虐，每次看完久久不能平复的心情，让我每次都要中断很久才会鼓起勇气再读下一部。

距离上次最后那部《表弟嚣张》估计已经快10年了。而这次找这部小说，也是病毒隔离带来的“祸”。

百无聊赖的隔离日子，正逢我休假回国团聚之刻。一个完全意想不到的病毒，完全打乱了我的计划，也让我开始习惯了每天都关注国内的各种信息，无论是头条的、抖音的。一下感动，一下欣慰，一下开心，一下惊讶。一惊一乍的像是有些精神病的感觉。

回来加拿大之后，这个习惯也没有改变。让我突然觉得，这几年虽然希望远离国内的纷纷扰扰，总归发现中文、中华文化是自己最熟悉，也最习惯的。也可能是早就已经深入骨髓的东西了吧。

所以开始回归所有的中文社交网络。其实这挺讽刺的：以前在国内，总是希望看看外面的世界。现在看到外面的世界，特别是因为这次瘟疫，才发现外面并没有自己期待的文明、理解和富有人文关怀。看到更多的，是满满的各种恶意。各路怪力乱神纷纷倾巢而出，极尽全力冷嘲热讽、幸灾乐祸。总之，感觉是悲凉的、不解的、失望的。

罢了罢了，也就不再对外面乱七八糟的世界有特别的幻想。其实国内的世界也是很精彩的。

也是这个时候认识了一些新一代的人，有人介绍到《我等你到35岁》，再搜索到《我和BF这九年》。

光阴似箭，这两部小说居然已经是十几年前的作品了。

读着《我和BF这九年》，一种感慨有感而发。

也许是年纪渐长，现在看到这种有历史感的时间维度，总是忍不住感叹。

就如同以前我认识的一对朋友，经历了10年仍相互扶持。这种细水流长的平淡让我感动不已。另一方面，又让我自我怜悯，大学至今没有经历过如此刻骨铭心的爱情，甚是遗憾。

九年的时间，从大学4年的苦恋，到进入社会的全力以赴。我佩服于作者那份执着和深情。

我知道有人对于作者强调他BF是“直男”可能会有微词。但是我觉得我可以理解。

现在有多少婚姻是因为两人真正相爱而结合？所以当你找到一个真正灵魂契合的另一半时，到底是心灵的契合重要还是肉体的契合重要？

又或者，到底是深爱的人还是深爱自己的人更让自己幸福？时常听闻，最终和自己结婚的并不是自己最爱的人，大概就是这种感慨。

我知道如果没有作者继瑜，若甫是不会考虑跟男生“恋爱”的。但最终正是因为继瑜的执着，若甫在感动之余也渐渐接受了这位灵魂伴侣的爱意并生出对继瑜的爱。这无关肉体，只是精神的。而之后他们肉体的结合，并不会因为结合相当契合而让若甫停止对女性温存的渴望。这就是同志爱上“直男”的纠结之处。

而这也是让继瑜时不时纠结的地方。他甚至一直都觉得若甫终有一天会为另一个女人而离开。这种潜藏在心里深处的不安全感在真出现后就全面爆发过一次。

就如同一名同志，或许被一位女生的坚持所感动甚至最终爱上她，也找出可以配合、甚至享受的结合方式。但是这位同志还是会怀念男人的温存的，只是他会不会将之付诸行动。有些东西因为各种缘故可以深藏心底，但是内心的渴望是难以抑制的。

肉欲是动物性的，没有太多的理性可言。但是就如同很多已婚的男性不会因为渴望其他女人的肉体而与其他女性发生关系。虽然有渴望，但并不会付诸行动，这就是理性的维度在起作用。

在这个意义上，你可以说若甫是直的，因为他仍然有对女性的渴望，也可以说他是弯的，因为他愿意为了继瑜而舍弃对其他人的欲望。

正是因为这样，他们的感情才显得那么纯粹和干净，让人羡慕：因为若甫最终爱上的就是继瑜这个人，不再关乎他的性别。甚至为此不在乎他的性别，甚至要跟世俗对抗也在所不惜。又或者说，他本来可以彻底离开，选择更容易的路，但是他留下来了，选择跟继瑜一起坚守这份感情。虽然他在很长一段时间里也搞不懂原因，想不明白，但是这其实是他心底下意识的爱让他做出了这样的选择。这也是为什么他虽然一直知道继瑜对他有所企图，却包容他的任性。

我自然知道现实并非如此理想，很多时候，是我们自己对他们的形象做了太多的投射——关于我们对理想幸福的期望——所以他们的关系更显得完美无缺。这也是我有时候不太喜欢自己将事情太理想化而代入太深的缘故。但是现实太多不如意，太多不完美，沉浸在自己期待的幻想中作为逃离现实苦闷的港湾好像也并没有错。

自嘲于将近迈入40岁的自己有时候仍然像少年般不切实际而经常羡慕于他人那曲折而又刻骨铭心的爱情。

但是正如作者所说，没有多少直男会如此坚定地长久停留在这样的一段感情中，除非这个直男真的被感动到愿意奋不顾身而心生爱意，所以还是不要爱上直男为好（虽然从作者口中说出实在是没有说服力）。但也正是作者的这种觉悟让我担心万一某一天若甫累了，不想再坚持了，想要把对女人的渴望付诸行动了怎么办？那自己心中那段美好的感情不也就随之幻灭了吗？

于是，即使过了10年，我还是在他们的微博上留言，送上我的祝福。最终，这是他们的感情，他们的事，他们活得开心最重要。而我，作为曾经听闻了这段难忘的感情的看客，会在远方衷心地祝福他们岁月静好。