每次回忆往事，我总是心里很难过，我是一名同性恋，我曾经憎恶过自己的身份，可是没有办法，我还得活着，我就必须坚强。倘若身体生病了，可以去看医生，可是有同性恋倾向的朋友，我们去哪里去就诊呢？
我知道有的人会说我，会歧视我，会讨厌我们，可是我们同志天生就是这样，我们该怎么办呢？
我的故事里有你的影子吗？你的故事里又会有谁的影子呢？
你抗拒着说爱我，又高傲的照耀着我，又不得不在我身下抓紧我的手。贱人，穿好衣服就高姿态了。宝贝，这两个字在我心理烙印。你好像不会为了我而哭，但在之后你会在有雨的日子落泪。因为你爱我。不是我的自信，而是你忽略的事实。烧菜烧出来的饱涨感，填满了幸福的滋味。在冬青树下拥抱，红红的脸，扑扑的心。你呷了口咖啡，侃侃而言。我只是拿勺子敲打桌面，翻着白眼。你奔进了新光天地，骚包的更新了自己。你高尚的头，慈爱的看着你的子民。我考，你还真母仪天下。我嗅着你的气息，少不得又一阵惨绝人寰的蹂躏。你挣扎着，享受着幸福的泥潭。为什么要回忆？难道回忆你的冷漠和高傲？不，回忆我曾经的纯粹。
只是纯粹的为一个人，为他做一些琐事。接他下班，我烧好了菜，一路自行车，已经把我的全身冻硬了，当然包括那里了，你还说你要吻它，让它惊蛰。真叫我喷饭。管什么季节？回忆就是片断交织在一起，时而一起咬冰棍时而一起看落雪。管什么快乐和忧伤，我嗅着你的味道，已经习惯了你的毛病，也放任了我们的激情，也熬干了我的心思。你这只大蜘蛛撅着硕大的屁股就是为了吸引我啊。我翻着书页，煞有介事的故作深沉。他不作声，无比眷爱着对着镜子。面膜比老公的话更重要。真想给你屁股上也做个面膜，比你脸好多了。
结果而知，这样的话只能招致一阵毒打。我在想，搓板没发明之前用什么呢？写着写着，心情突然好了一点。可能是灯都关了，只有一盏温馨的小台灯，它和我相映成趣。我的理性像熟透的麦子，你快点来割吧。可你只顾自己往前走，眼看出了胡同口。我的理性疯长着，自己也狂乱不清了。我忘记了吻过你几次，我不爱接吻，但爱那么近的看你的眼睛。理性太多了，会歇斯底里吗？我们那天做宗，就说分手了。你还戏谑着说，天亮说分手，果然实现了他长期的夙愿。
你和我互相挖苦着，讽刺着，贬低着。仿佛你很傻很天真，我很色很流氓。你很好很强大，我很虽很SB。但你为什么在说梦话的时候喊我的名字？但你为什么睡梦中抓紧我的胳膊？怕我走吗？我走了，关上门，不在回来了。包括那床上的褶皱，还有印着我唇印的照片。你关门吧，我这个人厚道，临走还帮你带垃圾。挖考，垃圾袋里那么多套套。我们也太……你说应该让汇仁肾宝请我做代言……没有音讯，任何的片言只语。
我在门口希望他从门缝里看我。结果关上了就永远的关上了。我学着西方人，耸了耸肩，下了楼，发现腰真痛。这难道是我付出之后的收获？出了那个豪华小区的门，我觉得自己被嫖了。妈的，贱人，我想你。我躲在被窝里想。但是，这个世界上谁还能解读我的思想。尽管我的思想是那么的龌龊无聊。连灯也关上了，我的心寂寞如水，任何的风都能吹动涟漪。
可悲吧，只有我寂寞的时候才想起你，一般我是不寂寞的啊。写了这么多难道竟然是为了气你？我无语了，在这样一个夏季的夜里。
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