同性恋的感情一直都有一层神秘色彩，毕竟是不能公开的感情，我就是一名同志，我爱上了一个结过婚的男人，我贪婪的享受这这个男人的成熟，睿智，温柔，可是他却给不了我一辈子的承诺，因为他有家庭，他有孩子，可是我又算什么呢？有人说，计较的太多，就会失去的太多，但是我付出了全部的感情，难道我不该占有他的全部吗？
圈里的好朋友，都喜欢成熟，有事业，有责任心的男人，可是往往这样的男人都是有婚姻的，他们只能给我们片刻的温柔，现在回想过去，我的心还是很痛。
从一开始和他接触，尽管我猜中了故事的开始，却没猜中故事的结局。
明知道同志之间的爱情是很不现实的在圈子里也待了有些年头，以前乞求能有一份真挚的感情，能有个互相牵挂的人就不错了。可是人真正有几个人能知足呢。我不知道现在算后悔还是什么？当初跨进去了这一步我根本没有想到会让我自己这样。夜里听着静静的音乐，房间里所有的东西都是静悄悄的，TT不自的会来回走动一下，甚至于连自己的心跳都能清楚的感觉到。我害怕这种寂静，我怕孤单，我怕寂寞，我需要和我自己爱的人在一起。
每天看着同事下班急匆匆的赶回家，因为他们有家，有自己爱的人等着一起吃饭。选择了同志的路，也许就是选择了孤单。
曾经的我从感情的绝望里起死活生。沉静了几年以后，在半年前有了我这份感情，在朋友们眼里，他们羡慕我，能有一个很优秀的爱人，羡慕我在这个圈子里几乎不能有的真诚的感情。
上天可怜我，施舍了一份感情给我。可是谁能明白，谁又能体会我这种感情里的痛苦呢。“爱什么千万不要和已婚的同志谈感情“网友们都是这么说的，在我以前看来，党的有没有结婚无所谓，只要彼此相爱就够了。可是我现在清楚的明白，清楚的感觉到了，并只是这么简单而以。有了自己爱的人，希望每天都能陪在身边，漆黑的夜里不再是自己一个，半夜里醒来的时候，不再会觉的这世界上只有自己一个人。昨天打完麻将回来，走在回家的路上，寒风吹过的时候，不禁的寒气，还是阵阵的心
我爱的人他在哪里，他在陪着他的老婆，而不是我。我难过的时候伤心的时候，只能是我一个人默默的去承受。我不能在我想他的时候就能知道他的消息。因为我要顾及他的生活，我不能因为我自己自私去影响他的生活。这个世界上除了生离死别，莫过于彼此相爱的人却不能在一起。痛苦的思念在彼此之间苦苦的挣扎。
或许有人会说只有彼此有这份感情，能够互相牵挂着就够了。真的。真的不是这样子的。没有经历过的人也许永远不能明白，永远都不能体会这种感受。我不去怪任何人，去后悔我选择了这一步。每天都在麻醉着自己，很想能知道关于任何他的一点一点消息。很想在这孤单的夜里在他的怀里甜甜的睡上一觉，很想在每天下班以后二个人一起吃吃饭~~~~~~~~~可是在一般人眼里爱人里经常有的事情。可是在这同志里，在这跟已婚同志里的爱情里。真的真的是不可能。
每天都去期待着，每天都盼望着，能见面。上苍可怜我，施舍一份感情给我，可却又让我在每天的思念着苦苦的度过，我爱上了就不想去改变，我不能没有他，他也不能没有我，有的时候我也不知道人活着为什么，做人难，做好人难，做个同志那是难上加难。见面的时间就是那么的短暂，激情过后便是自己跌落在万丈谷底地，一个人去承受这孤单和寂寞的煎熬。一个人去面对着空空的房间，听着那音乐，泪水始终会自己迷糊自己的眼睛。
虽然是潮流社会，手机和电话很方便，可是这一些好像对我们来说就跟以前的传呼机一样，我想的时候，不能发短信，不能打电话，因为我知道他有他的她在。每天我生怕自己错过他给我打电话，我一个人，我没有关系，随时可以电话联系。可是他只能是在他方便的时候发条短信打个电话。错过这个方便的机会，又要在等他方便的时候再给我打电话。我们彼此都知道很想念彼此，可是我们活在这样子的社会里，我只能把这份思念活活的压制在内心里面。
社会的压力让我们没有办法去面对现实，没有办法让自己的爱情表现出来，我们一直都在压抑着自己心里的那份痛苦的思念。爱再的很累很累爱上一个已婚的同志等于是把自己推向了悬崖。每天得为这份感情去等待，每天要去为了这份感情去守候，每天需要去承受这份痛苦的思念。有的时候我都不知道我自己活着为了什么，为什么我上天对我就是这么的不公平，一路走来都是这么起起伏伏。我很想去结束自己，死并不可怕，死只是痛苦的那一瞬间，在我绝望的时候我总是放不下，他那在我们面的那份单纯和天真。他虽然有着众多的崇拜着，可是在我面前的他却是那么的单纯，没有任何一点压力开心的笑容。
我们都在无奈的当中活着，他说：他就算孤单寂寞的时候，身边还会有个她，可是我一个人。活着真的很累很累，我没有办法后悔，我没有办法去改变，我只有默默的一个人独自承受。玩什么千万不要玩感情爱什么千万不要跟已婚的人谈感情明天~~~明天的明天~~~我不知道自己该如何继续为了一个没有目的的目的去苦苦守候没有办法去衡量是否值不值得我没有幻想过我们的爱情会修得正果我不敢去想我不知道我的等候将是多久过的每一天我痛苦并快乐着。
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