我很喜欢他，我觉得这一次可以找到那个最好的他。世间万物都逃不过对世问美好的向往，我喜欢他笑的样子，喜欢他看似冷漠的脸却有细致温柔的一面，我不知道他内心的火焰为什么熄灭，但是我坚信他是一个很好的人，不管是从前还是未来，因为我知道在这个世界上我们喜欢同性的行为不背世人认可，我们背负在这世问所有的不甘，背负世俗的偏见，憎恶、歧视、嘲笑，但是我能打破他美好。
生活的希望，他也在遵循这这个扭曲世界的规则，我们只能在黑色的夜晚相见相拥，我们无法和其他人一样在阳光下牵手共度余生。
我和他就像两个阳路人，我和他的关系总是那么道不明说不清，我只是想堵上自己的一生，因为我看到被乌云遮蔽后那美好的月光，我坚信他乌云背后是美好的月亮，在和他的事情上我觉得我不理智，我动用自己的关系，动用自己的一切能想到的朋友、认识的人去寻找他的消息。
我想知道为什么那么阳光的少年在害怕什么，他内心深处柔软的月光究竟是什么样的，他的一生之中是否有那一模不堪回首的往事，我想要去轻抚他曾经的伤口，我知道了他和我一样喜欢音乐，我们喜欢的曲风都很像，我们都喜欢海绵宝宝，我们都听过泡沫，我们都关注着那些向往美好生活的彩虹情侣，也许在某个夜晚我们都一同看向天上的明月，在夕阳西下之时看西边红色的晚霞。
我知道了他工作的地方，我去了好几次都没有等到，的身影，第一次去的时候我没有看到他，我的内心很失落，我也在幻想我们在校园里偶遇，我相信梦中的记忆终究会重现在我的世界里。
我的一生都在追寻在记忆深层埋藏的不知道是哪一次轮回的梦境。可能我们就是那样有缘无分，我们可能在不经意之间擦肩而过，我想要买他喜欢吃的糖果，可是他始终不愿意将他的喜好告知，我拿着我喜欢的话梅糖给他，可是他的一生都不是喜欢酸楚的滋味，他的人生需要甜蜜的味道，可是我却始终无法买到他喜欢的糖。我的一生究竟能爱多少个人呢？我喜欢的人可能在不同阶段都有，但是那些人是否是我真实喜欢的吗？
在很短的时间里，或许我已经把他放下，但是这一次或许与以往不同，我知道他不曾向往敞开心扉，我知道他在我不在的时候，寻求新欢，我也知道他说话的火药味，可是我好像这一次并没有因为他身上那些缺点让我感到不适的，可能在此之前我所喜欢的是别人身上美好的品质，是文采飞扬，是乐观开朗，是气宇轩昂，可是我能看到他的不足。
我也喜欢他身上的不足，我也喜欢他身上不一样的温柔，我喜欢他身上不一样的味道，虽然我知道他可能在冬天不洗鞋 子臭烘烘的让我讨厌的味道，但是我好像并没有嫌弃，他身上的味道不管是洗衣液残留在衣服上的味道，亦或是沐浴露上不一样的薰衣草，还是在楼道晒衣服混合着消毒酒精挥发的味道，亦或是出汗后的味道、没有洗袜子的臭味。
这些味道都在每一次和他相见的时候印刻在我的脑海里。我谈恋他的背影，和他走路的时候，我追不上他的脚步，高高的身材，宽广微微轻驮的背，以及那一顶黑色的鸭舌帽，我见过他长发时散落在头发中的白发，也见过他眼镜后清澈的眼神，我也抱过他身上一颗颗因为青春期荷尔蒙增长爆出的痘痘，一颗一颗的在指尖摩擦，也感受过他不一样的心跳声。
我怕疼，他也会轻轻的问我，他会摸我头顶的细发，他会狠狠在我脸上亲下，会抱着我就那样慢慢的走着，我喜欢他在我身后抱着我，我也喜欢他温暖的怀抱，我喜欢他柔软的嘴唇，喜欢他认真的眼神，喜欢他轻声的细语，我贪恋他的温柔，我也希望把我内心最柔软的一面展示给他，我希望他活的快乐开心，我喜欢他，喜欢他的好，喜欢他的不好，我害怕在未来看不见他。
但是我却没有顾虑他的感受，我把爱在他面前展示，我把自己对他想说的话一字一句的告诉他，可是我却忘了他并不想要这些，他也不想接受，不管我在楼下等多久，他也不会下来见我，就算我和他只隔着一扇门，他也不想出来见我，我以为我和别人一样用自己对生的希望抵押在他的心，可是他并不会出来，因为我只是单方面的喜欢他，我还没有走进他的内心，我还不了解他的故事。
我只能在他身后跟着他，我们相隔只有十米，可是他走的很快，我就算是用尽自己的最快的速度也不能赶上他，我们停在十字路口，我不敢靠近他，因为我知道我现在走过去他也不会想见我，哪怕一刻停留在我身上。
我向他要的太多了，我已经在他生命里留下痕迹，可是我却不甘心就这样和他结束，我怕往后漫漫长夜锥心刺骨，我怕自己没有勇气去追寻自己的人生。
我们走进了一同相识相知相遇的校园，可是我却不能停留在这个地方，我走到他面前，我以为我可以等到他在我身后，可是他却早已乘车而去，我不会骑车，就算是简单的自行车，我只能看他远去。
我这一刻才明白缘分就这样走到尽头了，我内心很疼很疼，可是我早已不是儿时那个泪眼婆娑的孩童，我的眼泪已经流千，我也不再有那种明媚的眼神，我们还能相见吗？
我不曾相信前世今生，可是现在我相信了，我愿前世五百年的回眸，换取今生的一次相见，我愿有来世和你共度一生，我恨自己不是女儿身，我恨自己没有能力。
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