引言——感情的事情，没有谁对谁错。无论皆大欢喜，还是悲惨结局，责任都是双方面的。不去追究责任，只是讲出事实，道出感受，重温幸福，扔掉过去。这是旷课写下的文章，也许混乱，但，是生活。
（一）
现实就是现实不是童话。白马王子总会死掉，美人鱼也终有逝去的一天。什么都要承受，毕竟我们都要活着。
白色体恤，蓝色牛仔裤，棕红色的短发，很直。
这就是他，第一个让我为之付出一切，也真的为他付出了一切的男孩子。
我们都上高三，都17岁，都喜欢写文章，都喜欢玩。都在西安。
烦躁的时候，我喜欢坐在迪吧里，喝得酩酊大醉，看着舞池里形形色色的男女疯狂的摇头晃脑，紧接着便扑入舞池，站在最高处，与要人命的音乐共舞，释放自己。
他不开心的时候，会一个人呆着，把音箱开到最大，抱着腿便吼起来，决不会在乎其他人的眼光。
他的性格是这样的，答应的事必须做到，否则再见。如果做不到完全可以不答应。他生气的时候，不可以和他吵，必须默默的陪着他，给他时间，否则拜拜。
戒指只是导火线，也许性格才是罪魁祸首。
那天在西安故事村唱歌的时候，他抱着我，轻轻的吻着我。而我则正在很投入的唱着《夜会》。
呵呵，一边亲他，一边唱歌，还不走调～那个时候我真有点佩服自己，有点庆幸。佩服自己的唱功，庆幸自己可以让这样一个男孩乖乖的呆在我身边。他优秀的可以征服任何人，当然也许是我太爱他了。
戒指呢？？？他近乎生气的声音超过我的歌声，强行进入我的耳朵。我看着他，他盯着我。丢在闪客了……
我扔下话筒，没有和朋友们解释就拉着他跑了出去。
我和司机在楼下等着，他飞似的，向二楼的闪客网吧跑去，棕色的头发在感情弥漫的古城中留下一道痕迹－－他回过头，对我说：“宝贝儿，我马上就下来。”
心里涌起莫名的感动。
20分钟过去了，他还没有下来。我把钥匙押在车上，上去找他。
网吧里的灯光很强，他的头发更加显眼了。可是在那一刻，眼泪似乎决堤了。
他在几个大垃圾桶里翻来找去，很着急，很疲惫，很用心。
宝贝儿！
我带着哭声叫了出来。
他转过身。双手黑黑的，还带着许多不堪入眼的东西。脸上就好像低等化妆品在雨水面前的妥协……
周围的一切声音，都成了催泪济，本来犹豫不定的泪水，此时毫不留情的泼了下来。我冲过去，狠狠的抱住他，疯狂的喊着“不要找了！真的不要找了”完全不去理会周围说不清的差异目光。
他把手在身上蹭了蹭，渐渐的把我搂在怀里……我记不得自己当时说了些什么，只想的起，他咬咬嘴唇，嘴里迸出”宝贝儿“三个字，然后我的脸就久久接受着他泪水的洗礼。
“他们说扔了，可是这里面都没有……”他亲亲我，咬咬嘴唇说道。
“不管了，真的不要了。我们再买。”我觉的自己在他的嘴唇之下毫无知觉，只是想拼命的和他融为一体--------完全被征服了。
“可那是戒指，不是别的东西，虽然只有一块钱，可它是戒指……”
“我明白，对不起宝贝儿，对不起，我明白，我不要你找了，不要了！！”嘴里咸咸的。可能是痛心爱情和泪水混在一起了吧。
一枚丢了，另一枚也就自然没有意义了。于是在老板端详着一块钱的戒指时，我们偷偷跑了。
他说不怪我，但我明白，自己伤到他了。
就这样，我们第一次难关，第一次坎坷，也是至今的最后一次。
我们很甜蜜，很幸福。在西安的同志们听到水晶星座标和小猪班纳走到一起时，差不多一个反应－－－联系不起来～呵呵，不过各种祝福的言辞还是源源不断，一时间成了焦点，认识的，不认识的，都来见证我们的感情。“你好坐标，你和小猪在一起吧，^_^～真幸福。”每当我看到或听到这样的话时心里总会骄傲，是有资本的骄傲。
我极力想把和他在一起的日子记录下来，可是辗转反复，总是找不到好的语言来记述他，来见证他，甚至不会如何措辞。
也许只有我们自己，才体会得到其中的奥妙，才明白那些不用语言描述的东西。
（二）
放开他，等着他，如果你真的爱他。
如何幸福，如何快乐，所有人都体会过。可是在你狠狠的爱他，而他却冷眼相对甚至把你推入绝境时的感觉，大概不是每个人都明白的。可是我晓得，尽管我的年龄也许没有资格讲这些。
戒指走了以后，我们性格上的冲突越来越多，可是越是这样，我心里对他的执着，就越是坚定。
他的家在西安的一个县城，要去那里，我必须要坐长途汽车。有些麻烦，有些迷茫。当然是对于我这样一个既懒惰又娇生惯养的男孩来说的。对于这些，他觉得很简单。是阿，虽然他只比我大3个月，可是阅历和对生活的理解却要比我深太多。
我们吵得很凶。至于原因，我想大家都知道也体会得到，爱情不需要原因，吵架也同样。为了拯救在生死边缘垂死挣扎的感情，我又一次旷课，第二次自己去找他了。
可他不见我…………在那里除了他，我谁都不认识，为了省钱，我坚持不吃饭。
那几天发生了好多事，我觉得自己就好像国民党在对长征中的红军进行围追堵截，而他则好像在进行一次次的反围剿，见我就躲。好难过，于是自己在网上写下了这几篇日记，很慌，很乱。
2002年5月16日：
现在是凌晨3：59分。
我一个人在户县……
感情的事情是没有办法控制的。这次出走家里人会很急的。可也许只有这样我才能按下心来。我知道，可耻卑鄙。
陌生的街道。陌生的面孔。陌生的电脑。
想起我放不下的人，想起以后的路，想起刚刚从公安局出来时的狼狈像……我眼前陌生的面孔更模糊了。
旁边的两个男生在不停骂着传奇里级别比他们高的人，尽管没有用。后面两个老男人在口沫横飞的讨论着一些低级的黑客技术，无聊。我真想过去抽他们两下，你们小时候都敢什么去了？然而我没有资格，就我现在坐在这里这一条就够了。
外面有雨声，有女孩的哭声，大概是分手了吧。呵，有什么了不起，我还不是一样。精神的恍惚，性格的骤变，都只是为了一个人。
忽然记得自己没有带伞。
包是脏的，那天带子断了，掉在泥里。里面只装了一本历史书。一本英语词典，牙刷，和一版劲浪。
土黄色的泥点和包上军绿色图案混成一体。分不清。色盲？还是眼睛哭的痛了？
男孩的眼泪不是上帝的错，更不是自己的错。我不要再因舆论而压抑，该哭就哭。我也是人，我也得活着。
当你爱上一个人时，你的一举一动，一笑一颦都可以用一个字概括---贱！
我感觉得挺对，至少我不例外。
天马上就亮了，我身上的钱不够吃饭。我得省着车费。
好了，我又要去犯贱了。
好心情。886
三）
后来的日记——
2002年5月7日。
我真的恨你，痛恨你！！！！！甚至不想再见到你，不要再来找我，今天晚上我也不会去帮你，打不了我可以打电话让你家人来接你回家。我不想再和你有什么来往，你的歇斯底里让我恶心！！！！
这是他的话。他说的歇斯底里，是我不顾一切的找他，不择手段的爱他；他说的要我家人来找我，使我现在没有回去的能力，没有钱了，可他不来见我，他说1毛钱也不会给我。
可是我爱他，真的。你们不明白。我觉得他是故意在甩开我，似乎有别的原因。
今天去学校找他。在校门口，他随便拉来了一个男生就过来对我说，看见了吗？我喜欢的是他，不是你。
看着他们紧紧拉着得手，心里什么感觉，只有自己明白。不过我只是朝那男
生报以轻轻的一笑？？？？他不值得我我去生气，他没有资格和我争。
对我来说，他身边的人就是棋子，我也是。可是他们太低级，至少他告诉我了。
不管他再怎么发贴子，再怎么告诉别人他如何恨我，痛恨我，我都不会信。凭他的性格，这样强调恨，只是因为爱。
希望我的猜测是准确的。
管不了了，马上就考试了。我受的打击够多的了，不怕再有什么。
大家可能已经休息了，不过我还是建议大家听一听菲的--夜会。
我得休息了，明天一早回到大家身边。
我从不考虑值不值得。
7个小时后……
很想头发一甩，让所有不快和犹豫都飞灰烟灭……
可我做不到……
马上就要上车了，离开这里，离开这两天久久徘徊的地方。
上车后，按往常应该会后悔的。可是，现在，今天。3分钟后，我坐在熟悉的车厢里，看着周围半死不活的花……我要后悔什么？？后悔没有在公安局被打
死？？后悔他的那两脚没有让我的心流血？后悔他身边只有那个毫无竞争力的男生气我？后悔这两天连那个唯一的粽子也不该吃？应该这样饿着……
我摸摸胸口。
跳动的很正常，我似乎已经进了最大的努力。难道没有吗？
旷课……不吃饭……公安局……流浪……争风吃醋……
这两天好像游击队员，在到处找他。可是他总见到我就跑。在学校里也一样。
我很累了，3天没有睡觉，没有吃东西了。期间值得一提的除了昨天清晨的那个豆沙粽子，剩下的就是给我洗头发的阿姨那鼓励的一笑。
是啊，现实就是现实，不是童话。就算是童话，也有终结的一天，白马王子会死去，美人鱼也会消逝。
哭吗？没有眼泪了。抱怨吗？抱歉，这是生活。
呵。
我看透了，但只看得透文字，看不透生活。即使看透了生活，我们也做不到。
这就是人，矛盾，卑鄙，可耻。
我回来了。晴天，会晴的。可是这前总是会有暴风雨。只希望那个时候我在沉睡，让雨水泪水和他统统滚蛋！！
我可以吗？？？
大概不行吧。试试………………
……没有试就已经失败了，我太爱他。
2002年5月22日
借钱。
去找他，上长途车。
到了。没有找到。一个完全陌生的地方，除了天上的太阳，只认识他。
只好上网。碰见他。死缠烂打。终于，2个小时候，学校门口相见。
“快点，我要回家，有什么快说。”
“我只是不明白你为什么突然……”
“没什么，我恨你，厌恶你的一切，连上网也不想见到你，恨不得把你从我的生活中删去！”
“可……”
“没有原因，看见你就想吐”
拉住他的手。他歇斯底里地喊。他喊我抢他的钱。
路人怀疑的眼光。
我不走。
两脚。虽然我不痛，可心痛。他踹我。
……
公安局。我成了“地痞流氓”
被拘留。他走了。
2天没有吃饭，3天没有睡觉。看看网吧的镜子，自己差不多可以当三年自然灾害时的贫农了。可是，钱还是不够。
不，没什么，都是心甘情愿。
头晕，屏幕逐渐模糊。只好站在雨地里，清醒。混蛋！上帝也不帮我，刚
刚准备好接受一场暴风雨地洗礼，忽然，又停了。
好失望。
找他，借钱。
“做梦！一毛钱也不会给你。我怎么知道你怎么办，跟我没关系。”
“可我在这里只认识你……”
“做梦。大不了教你家人来接你。再见！”
…………
我不认为自己是没头脑的人。身上的钱足够回家。可是晚上怎么办，冷冷地
街道，没有我得容身之地。一个小小的县城，所有的坑坑沟沟我早已倒被如流了。
和网吧老板磨嘴皮。听着极付污辱性的言辞，我只有忍，这里，现在，只有我一个人。还好，没有走投无路。老板答应30％的价格商上通宵。
又是一个通宵……
想哭，可是没有泪只有血，更重要地是，他不喜欢。
想想这几天都做了什么。
晚上通宵，好累。早上6点到下午6点除了一个人走在这个无聊县城地小街上，就是死死的坐在那唯一肯收留我的台阶上，呆呆的等他放学……可是，他躲我，我等不到。
游击队的本领我几乎全用上了，这个县城的所有道路我几乎找遍了。没有他，即使我挨家挨户的敲门，还是没有结果。
回来前的那个中午，我坐在已经熟悉的台阶上，发现身边多了一个身影。揉揉还没从和他在一起的梦中醒来的眼睛，发现一个乞丐。脸脏脏的，头发乱乱的，呆呆的等着什么。
惊讶！我和乞丐坐在同一个台阶上，我们都是脏脏的脸，乱乱的头发，呆呆的等着什么。
呵，惊讶一闪而过……对于同类，我惊讶什么。
他对我笑了笑。
我明白，他在问我要钱，我明白除了车费和另外的一块钱，除了身上的衣服，我和他是一样的。
轻轻得走过去，把最后一块钱，放进那个已不知装过多少钱你的碗里。并报以一笑，那是祝福他。
我回来了，虽不甘心，可无能为力。看看华灯出上的西安，我问了自己很多遍，可还是找不到什么我能做可还没有做到的事情。是我做的不够吗？
我真的不知道，好害怕因为做的不够而失去他。也许我在多呆一天，也许我再多追他一回，他就回来了……
我的好朋友，想想，还有什么我该做而没有做的，告诉我，帮帮我。
妈妈说，就旷课找他这一条，我就做的足够了。我说，你不懂。
喜欢他，爱他。
为什么？
简单。
才华，性格，头发。
（后记）
现在，我仍然很喜欢他。
就像我说过的，时光荏苒，物是人非，真情永恒。至少在我们约定的4年里，我等他，即使他真的无法兑现承诺，我会代替他的。也许这将是他一生唯一没有兑现得誓言。但至于是否是唯一的遗憾，只有我宝贝儿他自己知道了。
现在学校还没有放学。对于一个即将面临高考的17岁男孩来说，应该做的也许是认真用功吧。可是，当今天的第一丝阳光强行射进我的眼眶时，我想他了……
于是又旷课，用一个早上的时间，写下了这篇不算是文章的文章，记叙？议论？散文？杂文？管它呢！
和他在一起的日子我学会了几样东西，很重要，很有用，至少对男孩子来说：
不哭，坚强，兑现承诺，现实。
以后会怎样？天知道。我的态度－－等。
“只为那陌生戒指，重新打量你修长的手指……原谅你，和你的无名指，你让我相信还真有感情这会事……”这首《夜会》是他送给我的。因为他，我渐渐的开始喜欢王菲了。
宝贝儿，好好努力，我们说过要考同一个大学的。不管你怎样，我是你的，你也曾说过，你是我的。也许你比我更清楚我有多爱你。
不多说，我们的感情是心灵相通的。
如果你看到这里，请双手合十，闭上眼睛，看看窗外－－我在等你的……
记得吗？张爱玲口中的缘分：“与千万年之中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，正好赶上。”
我们相识是“缘”，我们相爱是“份”，即使我辜负了所有关心我的人，我也会恪守这缘，恪守这份，恪守着和你的回忆，恪守着一直等你的信念。
记得，我等你，好吗……
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