我是一名同性恋，今天我鼓足勇气写下自己的故事，因为我累了，因为我的心很痛，为什么苍天会和我开这样一个玩笑，给了我一个男人的身体，却赐予我喜欢男人的心。
你们可以尽情的嘲笑我，可以歧视我，我有时候都看不起自己，痛苦和自责充斥着我的生活，难道我是上辈子做错了什么，今生注定要来经历同性恋的种种痛楚吗？
社会上的人对于我们这样的人，也是敬而远之，可是同志圈里也是真心的很少，同志注定就是悲剧，这句话难道真的要在我身上印证吗？
可是不管怎么样，我还要坚强的活着，因为我的父母，我的亲人，我的朋友，都需要我的照顾，我不可以那么自私，加油吧，只是心里默默的乞求，下辈子，下下辈子，不要在做同性恋，因为太痛，太痛。
他叫玄，比我年长一岁，我们生活在同一个小镇上，虽然我到他家的距离不过几百米的路，但是我小学的时候并不在一起玩，也不在同个班级。只是还清晰的记得有一次到他家玩，彼此都坐在楼梯口他告诉我说他妈妈17岁生了他；（现在想起来也很纳闷，因为我们那时侯并不是朋友，实在想不起有什么理由怎么去他家玩呢）。也许这就是上苍不经意的安排……
进入初中，大部分的同学都在学校寄宿；我和他被分在同一个宿舍。慢慢的才算熟识对方。在学校寄宿的条件不大好，大冬天的睡的还是凉草席，有一天他叫我跟他一起睡，（天气冷，把一床被子垫在草席上，加上两个人的体温这样就暖和多了）。有一天夜里，朦胧间他把手伸过来给我枕着，让彼此靠得更近……当时我也没有拒绝，因为我也喜欢那种感觉。有一天夜里他把我抱得好紧，把我整个人托起，半压在他身上；只记得那时侯心跳得厉害，又是羞又是激动……在以后的日子里，每每他叫我一起睡觉的时候，我总是带着羞意眼睛不敢正视他。就这样年复一年，带着繁杂蒙昧的心跟他度过好几个冬天（我们只是在冬天的时候才在一起睡觉，夏天的时候从不在一起睡，也找不出在一起睡的理由。每个学期学校都要对宿舍进行调整，其中从初一到高二我们有两个学期被分在不同的宿舍，每个新学期总是带着期盼被分在同个宿舍，也总是在期盼冬天的降临：等待他的召唤……）
又是一个冬天的夜里，我们彼此抚摩着对方的身体，正在发育的我们激情高昂……摩挲着、亲吻着想要把对方给吞噬，在他手伸进我裤裆的那刻，原本血液膨胀的身体开始打着哆嗦……我也学着他的方式……兴奋、害怕、羞涩的味道在我们的身体周围弥漫开来……
高二那年他停学回家了。在他收拾东西的时候……我不敢跟他说话，不敢看他，泪水在眼圈里直打转，心情也不是失落可以言表的而是绝望的崩溃；我跑到班上去不敢看着他走……
午夜梦醒多少个寒冷的冬夜在也感觉不到他的体温，泪水是我怀缅过去的唯一证据，我以为这段感情会我的记忆中慢慢褪去……
高二的下学期我跟一个女孩恋爱，当时受到好几个女孩青睐的我最终被她们选上了班里的校草。至此我的一举一动都受到了女生们的关注，每逢一些小事总是被传得沸沸扬扬的……我的成绩也因此一落千丈，高考也没有考上理想的学校，最终还是别了我的学校生涯。回家后我也没有出去打工就在家帮忙爸爸打理生意上的事，玄也一直都在家。一天晚饭后我在房间看书，听到有几个儿时一起长大的伙伴在楼下叫唤着我下楼跟他们一起出去玩。出门后我看到玄也在其中心中又惊又喜，他变得更帅的了，我能很清楚的感觉到他身上荷尔蒙所散发出男孩那种极度让人兴奋气息……随后几个人逛着街开始天南地北的聊起来，后来在朋友的提议下我们几个都去他家打牌。牌局结束后，大家伙准备散去回家的时候，一个朋友 说：小意你还是在他家睡觉吧，这么晚回家敲门要挨你家人骂的，我看着玄似乎也是在征求他的同意，片刻他就开口留下了我……
多少个日夜的想念，梦里梦外！总以为残缺的梦在也得不到延续。他，还记得过去。我要将梦延续，把记忆与现实衔接，即使它残缺无法完美！
从那天后那年后大部分时光我们都在一起，虽然也有过不少次的闹别扭，但是我们总会有一个先说对不起，至于谁对谁错都不那么的重要的了。在彼此眼里我们是镜子里的自己，近乎一体不做作不保留，感受对方的心对方的想法似心有灵犀！
如今剩下的只是回忆，在这片土地上到处有我们留下的踪影。在路的那个转角是他教我驾驶摩托车的起点；在无数个星空下的黑夜我们一起驰骋于那条蜿蜒的小道……而我总是坐在他背后享受着风中吹过他秀发飘来的芬芳！和玄在房间的时候总是少不了放音乐，玄有一副很好的嗓子，大家都很喜欢听他唱歌。现在每每听到一些曾我们一起熟悉的歌曲时，不免有些感伤，仿佛过去还是昨天……但现实已经离得很远很远……
时光飞逝！我们都已成长，苦恼的忧伤是我们即将分离，多少次我们抱着彼此哭着……是无助的绝望，没有人能解救这样的爱情。总有一天我们也要结婚生子，谁也抗拒不了世俗的舆论，我们总是劝慰着自己说还可以在过一两年……
在他22岁那年春天玄订婚了。梦醒了，它还是残忍证实了那是种不完美的爱情，我们谁都无法抗拒世俗的蹂蹂，这段感情彻底泯灭！
一年后我也闪电式的订婚了，我以为我只要找个自己不讨厌，品行端正的女孩就好了，天真的以为自己有能力去经营好我的人生与婚姻。生活半年后并不如想象的那样，刚开始我以为只是原本两个陌生人突然生活在一起总得有磨合期吧！到明天就是我和那女孩认识一周年了，总结这一年的心情：我很痛苦很压抑，女孩虽然美丽身材也好，但是我不晓得我的爱去那了，我给不了她，无论她怎么用心只会让我愧疚……生活仅仅只是活着，我在敷衍着人生和那女孩的人生，岁月蹉跎！那是两个人的青春……
谁能拯救我的爱情！
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